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纪念逝去的校园生活
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生命之美好,需要你我经营

我和我的情人 2
致我的情人 3
致我的情人(续) 3
三致我的情人 4
最后致我的。。 5
你不懂 6
天边的乌云 7
我与如来的对话:爱情是什么? 8
风沙 8
到底该怎样呢?? 9
我们 10
何处去 11
它是谁? 11
考试是什么?? 12
自习 13
农民 13
羔羊 和白玫瑰 14
放开你自己吧 20
道德论 21
走世间 31
也许生活总是如此 31
张国荣永恒 32
生命的轨迹 33
青春如梦(一)大一生涯 35
青春如梦(二)复古倾向 36
青春如梦(三)火车邂逅 37
青春如梦(四)初次约见 38
青春如梦(五)夜色醉人 39
青春如梦(六)亦假亦真 40
变蝶 41
心之路 42
赠伊人 42
珍珠链 43
人在北科之序言篇 43
今生无悔 43
北戴河归来 50
未来在何方 51
保先教育与研究生会开会,兼回顾以前开的PARTY 52
拿什么对抗你--微软和google 53
寂寞的时候,想起了谁 54
曾经,而今 55


我和我的情人
风儿伴唱
雪儿伴舞
我的情人
与我相拥
风儿微笑
轻抚着我们

雪儿高兴
围着我们跳舞
树儿羡慕
沉默不语
我们相拥
我们相吻
任满天飞雪
任天旋地转
我们深爱
我们陶醉
就这样慢慢变老
是最浪漫的事
就这样相拥万年
是最幸福的事
大地感动
化为雪白的婚纱
我会小心翼翼的爱你
象爱护手心的雪花
我的情人
穿上它吧
我的情人
嫁给我吧

致我的情人
仁慈的上帝啊
可爱的上帝啊
伟大的上帝啊
让我
这个孤独的灵魂
这颗寂寞的心灵
这腔渴望真爱的热血
在那
巧合的一刻钟
奇特的一瞬间
美妙的一刹那
遇见了
沉鱼落雁的你
闭月羞花的你
梦中频频相见的你
于是
我的心
如平静的湖面落入一块巨石
溅起万朵水花;
像温热的水突然被烈火加热
沸腾不已;
似深夜的天空突放硕大的烟花
星光四溢,天地震动;
然后

没有理由地
不可救药地
永远永远地
爱上了
你这个
小宝贝
小精灵
小可爱

致我的情人(续)

两千多年前
佛坐化了
两千年前
耶稣死了
两前年后
我来到世间
天是暗的
水是浑的
二十年后
我还在世间
拖着疲惫的身躯
挂着浮叶般的心
淡淡的你来了
走路淡淡的
声音淡淡的
笑容淡淡的
就是这淡淡的
竟是这淡淡的
深深震撼着我的身躯
牢牢抓住了我的心灵
天是蓝的吗?
天是蓝的
树是绿的吗?
树是绿的
你快乐吗?
嘘--,请不要说出口
我能听见
你心里的快乐
没有耶稣
也没有佛
只要有你
一生何求

             三致我的情人
我的情人
你是蜜蜂
我是花
愿意为你献出最珍贵的东西
我的情人
你是蔓腾
我是挺立的大树
愿意撑起你柔弱的身躯
我的情人
你是沙尘
我是风
时时让你感受到我的温暖奉献
我的情人
你是地球
我是太阳
为了照亮你燃烧我的身躯
我的情人
你是水仙
我是荷叶
愿意为你挡风遮雨
我的情人
你是鸡蛋黄
我是鸡蛋清
让你沉浸在我温柔的爱的海洋里
我的情人
你是鱼儿
我是水
让你在我的怀抱里无拘无束地撒娇嘻闹
我的情人
你是织女星
我是牛朗星
即使高处不胜寒也要和你常相望
我的情人
你是天山之顶的雪莲
我愿做你周围的冰雪
无论怎样天寒地冻也要陪你到永远
我的情人
你是月宫里的嫦蛾
我就做你身旁的兔子
愿意日日夜夜陪你守着那了无人烟的广寒宫


最后致我的。。
骄阳过后天已阴,
温柔逝去梦已碎;
何事,何事,
催肝裂我心。
何必,何必,
海棠说;
谁知,谁知,
伤心泪满面。
日无光,
花无色;
春仍在,
何处是前期。
无梦,无梦,
杜鹃绝啼;
归去归去,
大雁哀鸣。
不如无梦,
深情何以载;
欲归去,
奈何路茫茫。
人道是,
如此痴狂为哪般?
可曾见,
肠一寸,柔情千缕。
孤月悬空,
亦有星为伴;
心滴血,
谁人拭?
千行泪,
为谁流?
欲流还挂,
遮了日月。
心飘零,
随水东西流;
千帆过尽,
哪能载我。
冬夜凉,
独看残月犹自怜;
一叶落,
惊我心溅泪。
困极睡去,
怎地梦里也无人;
也罢也罢,
独立桥头听水呜咽

你不懂
我的痴情如东去之江水不绝
你不懂
我的爱恋似屹立之泰山不倒
啊啊
你不懂
就像白天不懂夜的黑
你不懂
就如下里巴人不懂高山流水
你不懂
就如机器不懂人的情
你--
不--
懂---

天边的乌云
钻进我的胸膛
问我思念着谁
正午的烈日
熔化了我的心脏
想看我的心里装着谁
巍峨的青山
望穿我的眼睛
想看清我眼里只有谁
停止了歌唱的百灵鸟
挤进了我的耳朵
想发现我到底渴望谁的声音
那迟钝的鼻孔
出现未有的兴奋
是谁的气息弥漫在我的周围
那不听话的嘴巴
欲张还合 
不知有要呼唤谁的名字
时间的洪水
无可匹敌
是不是连深情也一起吞噬
不止是天黑了
无边的黑暗如一群奔跑的大象
怎么去抵抗?
天国的覆灭
是在众多魔鬼的诞生之后
我也将归宿于地狱么?
我看到了上古的后羿
他箭指最后一颗太阳
忍了万年未忍松弦


我与如来的对话:爱情是什么?
我问:萝卜可以吃,
     矿泉水可以喝。
      爱情是什么??
如来:爱情可以品
我问:我问:萝卜可以填饱肚子,
     矿泉水可以湿润喉咙。
      爱情可以干什么??
如来:爱情可以充实心灵
我问:萝卜我可以种得,
     矿泉水可以买得。
      爱情我怎么得??
如来:爱情需要种
      也需要买
      更需要情感的浇灌
我说:我明白了,原来这么难啊,所以你........
如来微笑:孺子可教

 
 风沙
风沙可以遨游世界
我可以做什么??
大山可以屹立万年
我可以怎么样??
小河可以流过千里秀色
我能走过什么????
青松可以百年不断长高
我能怎么样??
小燕子可以俯瞰芸芸众生
我做得到什么??
野花可以谢了再开
我做得到什么呢??
风儿可以历千年而不衰
而百年后,
我的骨灰放在哪儿??
我的灵魂飘在何方????
我的真爱又给了谁??
谁能告诉我??
谁能
告诉
我------

 
到底该怎样呢??
小时候,
大人告诉我,
毛主席好伟大,
或许想让我们做个出色的领导人
小学的时候
老师告诉我
雷锋很伟大
或许想让我好好向他学习做个好人
中学时候,
老师告诉我
大学很重要
或许想让我们努力学习有个好前程
高中的时候,
父母告诉我
名牌大学很重要
或许想让我将来有个好工作好生活
还有人告诉我
金钱不时万能的
没有金钱是万万不能的
我将信将疑
金钱是能办成一些事
而我没什么事非办成不可
所以
我没必要要那么多钱!
还有人告诉我
名誉声望很重要
而别人的评价于自己的快乐有那么大关系吗??
让名声见鬼去吧!
也有人告诉我
为正义的事业奋斗终生很重要
可身后的名我见得到吗?
马克思靠边站去吧!
更有人告诉我
家庭.幸福的生活很重要
我同意
可是,
那又该怎么做呢???
谁能
告诉

 
 我们
 如果是蚂蚁
那么就可以
过最简单最枯燥的生活
可是我不是
如果是神仙
那么就可以
过最无忧最睿智的生活
可是我不是
如果是野草
那么就可以
忍受任它多么艰难的生活
可是我不是
我们看蚂蚁的心情
他们好可怜啊
神仙(或高层文明生物)看我们
一样的啊
象蚂蚁一样可怜
象野草一样无知
就是我们
就是我们吗????!

   何处去
深夜
在高高兴兴的旷野上
月亮被乌黑的云朵掩盖
若有若无
一个人
着一身白璧无瑕的衣服
一步步缓缓向前走
清晰的脚步声嗖嗖可听
那阵风
夹着嚣张的冰冷
飘舞着那衣裳
刺过坚实般的脸孔
突然
一只乌鸦窜向云端
留下一声尖利的惊叫
还有那依然缓慢的脚步
刹那间
倾盆般的雨水
泼在
那似乎永远不变的行者身上
可是--
那人停下来了
如山般的一动不动了
是因为雨吗??
不是----
往前一步
是悬崖绝壁
漆黑的不见底
那人
不动了
就这样站一万年吗??
会往前还是往后??

 
它是谁?
它的脚步那么有力,
震得大地为之动摇;
它的嚎叫那么响亮,
震得野兽为之逃窜;
它的膝盖那么粗野,
碰得树枝为之横飞;
它的铁拳那么愤怒--
痛击之下,
月亮,
粉碎。
它怒了!
它狂吼了!
它要把太阳系震得粉碎!
它要砸乱一切束缚它的东西!
它是你吗?
它是我吗?

          考试是什么??
考试是放松前的紧张
是定格前的流浪
懒惰者的悲伤
奋进者的船浆
黎明前的夜已央
婚礼前的去奔丧
我们的才智通过他向人讲
我们的汗水为了它而释放
没有它
我们改走向何方
没有它
将来怎么赚银两
水来土掩兵来将挡
它有多重你也得扛
任你千不情万不愿
没什么能把它阻挡
任你诅咒来谩骂去
没什么能让它下岗

 
自习
昨夜白雪昨夜风
图书馆西主楼东
跑来跑去人影闪
赶着占座行匆匆
前前后后找个遍
结果学楼去受冻
左想右想不对劲
原来暖气也未供

 
农民
农民天下众
十亿民
七亿农
奈何五人把它看重
从上古
千古文明
万人食
何事不靠老实农
自炎帝
种五谷
收秋实
事必躬亲还是农
从记事
晨耕田
暮撒种
勤劳无怨天下同
烈日当头时
汗珠倾盆
锄头不辍
只为收粮把家供
大雨铺天来
只把斗笠蓑衣戴
劳作田地间
一心只想把粮种
霜雪风雨猛
怎如那千征万税
苛政比虎凶
收得十分粮
三分上交七分留
如此怎能不贫穷
终年累日劳
仍是朝不保夕,便想那
出门进城去打工
穿红戴绿
擦油抹粉
城里乡下打扮大不同
衣衫褴褛
布鞋灰灰
无知无识被嘲弄
钻石闪闪亮
烤鸭喷喷香
奈何口袋是空空
今生潦倒已如此
只想叫
儿女今后不与我同
书费三百
学杂三千
含辛茹苦把他供
可如今
收成微薄
打工无门
一份一角哪里弄
想当年
革命冲锋哪里没有山里农
解放后
重投资,高保障,公费医疗
为何都是城里工?!
生来为农死为农
日日月月把田种
一生一世干贫穷
是否苍天也不公?!

羔羊 和白玫瑰
死在爱人的胸前,
象朵盛开的荷花,
不能再抚摸你的胸膛,
就让泪水随着肌肤流浪。

那是一只白色的羔羊,
却有着黑色的悲伤
又有着盘古开天劈地的勇气
在乌云四倾的荒原之顶,
雷电交加,北风肆虐
可怜的羔羊,
衔着一枝采自天山的白色玫瑰

魔鬼来自那最阴暗的地狱
把无尽的阴暗撒向了天际
急欲用它黑色的爪子盖住一切
凶猛的闪电
也只撕出了一道狭缝

无处不在的魔鬼
想用无际的黑暗
征服独行的羔羊
让一切归于
歇斯底里的腐朽

这世界是怎么了?
阴暗和光明倒置里么
黑和白错位了么
天使被魔鬼  吞噬了么

珠穆朗玛峰顶的烈火
烧焦了喜玛拉雅上空的乌云
蒸干了太平洋里的泪水
撒哈拉大沙漠被水龙王淹没

怎么了,
可是王母斥责玉帝发怒?
还是上帝睡着耶酥冷漠?

疯狂啊疯狂
天上天下一切都是疯狂
连那羔羊也不顾唇上血迹斑斑
白色玫瑰上黑色饿刺
毫不留情的
刺透了它的吻

背叛啊背叛
可是王母背叛玉帝
可是耶酥背叛上帝
背叛了繁华的夜色和灯红酒绿
背叛了生长的故乡和母亲温柔的怀抱

踏上了这条未知的路
魑魅魍魉
都出来狂舞吧
闪电雷鸣
现出你的丑态吧

既已没有了日月
既已没有了和风暖雨
没有了情人的吻雨
没有了
伤心的泪河
剩下了
滴淌的鲜血

羔羊的眼里
满是红的火和白的欲
看见了纯洁的情人
看见了
淫邪的情人

一步
踏碎了一颗血珠
又一步
响成了宇宙的天籁

时间不听候上帝的调遣
爱情不相信诺言的邪恶
永恒砸碎了美丽的虚伪
纯洁诉说着欲望的声音

羔羊赤裸裸地奔跑
向着远方赤裸的女神

无骨的蚯蚓从不见天日的泥土里爬出来
飞翔
地狱的魔王来到凄惨诡异的人间
行善

玉皇推倒了华丽的宫殿
佛陀违背了释伽牟尼的经文
爱情里满是淫荡的欲望
纯洁里尽是丑陋的伤疤

女神的嘴唇渴望着情人的湿润
眼睛期待玫瑰的艳丽 
而肉体正被魔鬼偷窥

悲伤吧悲伤
没有情人的抚摸
披着单薄的衣裳
站在巍巍的太行山上
任泪水静静地淌
淌过长城淌过黄河长江
淌过地狱和天堂
峭壁上的石头长出了玫瑰
沉寂千年的枯树生出了绿芽

泪水啊泪水
淹没了魔鬼的嚎叫
颠覆了江河上的行船
冲进了魔鬼盘据的阎王殿
阎王躲进了天宫的茅厕
发誓让天下的情人流尽伤心的泪

泪水啊泪水
撼动了天庭的宫殿
玉帝也瑟瑟发抖
情人的泪啊
撒向了天际要将痴心的羔羊包围

隐藏的毒蛇猛兽啊
出来发泄你们的淫威吧
沉睡的猛虎悍狮啊
出来狂号吧

秋天的落叶连同冬天的飞雪啊
你们一起来劲舞吧
狂风你吹走泥沙吹尽丑恶吧
闪电你劈倒大厦劈开情人的心吧

独行的羔羊啊
背叛了一切的对与错
背叛了一切的美和丑
为了那枝
白玫瑰

女神的呻吟啊
透过了山川河流
在羔羊的耳边回响
不绝

上帝的手抚摸羔羊的头
怜爱地说,孩子,回头吧,
前方的路
我都保护不了你

哭号吧哭号,没有眼泪的哭号
没有了太阳的照耀,没有了星月的注视
独行啊独行
踏碎死亡的威胁

灭迹百年的毒蛊从最腐烂的角落慵懒地爬出来
所行之处传出了凄厉的淫邪
爬过了万水千山的或繁华或阴暗的所在
爬过了高尚或卑鄙的心灵
吮吸着鲜红的血液,吐出了
恶臭的浑水
于是啊, 苍蝇横飞,臭蛆满地
连一向躲在阴暗角落的苔藓,
也发出了得意的嘲讽

魔鬼深情地吻着情人酸辣的泪
亚当恣意地享受着夏娃的快感和呻吟
梁山泊和祝英台在乱草堆里翻云覆雨
仙人球在牡丹的怀里悲伤地哭泣
大象抱着蚂蚁的脚诉说着深情的想思

女神的灵魂在天堂里欢歌
她的肉体在地狱里受着煎熬
魔鬼的手掌扯碎了华丽的衣裳
细滑的皮肤散发着红润的光芒
邪恶的眼睛贪婪地审视

拯救啊拯救
谁来拯救羔羊的爱情
把时间揉成纸团,仍进废墟
把天空打成碎片,扫入鱼塘

羔羊的嘴唇在玫瑰的刺尖上流着
鲜红的血
爱情,死在女神的乳房上
闪电,劈开了女神的双腿
雷鸣,混淆了女神的视听

太阳,黯然地闭上了眼睛
星月,悄悄地退到了天际
夜色,给大地拉上了漆黑的帷幕
高原,孕育着恐怖的寂静

聆听吧,聆听女神的尖叫
发泄吧,发泄欲望的邪恶
享受吧,享受肉体的快感
痛苦吧,痛苦灵魂的亵渎

百只脚的蜈蚣在蚂蚁的肠胃中剧烈地蠕动
不可计数的跳蚤在恐龙的肚皮上疯狂地吮血
没有眼睛的猫头鹰在黑夜里捕捉鬼祟的老鼠
失去喉咙的百灵鸟拼命地把嘴巴一张一和
蜘蛛网困住凶猛的老虎不得动弹
望帝的泪淹得五岳的山不见顶

羔羊啊羔羊,只觉得眼前一片漆黑
一阵天塌地陷的痛,来自
心脏
血液,沸腾地疯狂着奔流
砰,的一声,血管千疮百孔
嗖的一声闷响,肉体与骨骼化作一抔黄土
羔羊啊,在消失的一刹那,将百玫瑰
平稳而坚毅地,抛向远方
鲜红的血柱,连同那一抔土
尾随着白玫瑰,在漆黑的夜空
消失了

有一天,在远方,有人看到一具骷髅
上面开着一枝鲜艳的红玫瑰
一抔黄土滋养着她

传说,从那时开始
羔羊不再向远方奔跑
也传说,从那时开始,玫瑰
是血红的........


放开你自己吧
地大后面的溜冰场已经拆了,很久没有出去玩过了,
不是不想,没有地方去了,
那曾经是一个绝好的休闲去处,
很近,不用坐车,消费也便宜
现在,很烦的时候,怀恋那段日子
重温
。。。。
周末

夜又来了
只是,它与昨天不同
整个校园一篇漆黑,
人很多到处都是人影.
可是我很孤单,,,,
没有人跟我散步,
跟我逛街
宿舍的人也不跟我去play
于是,我一个人,又出发了,骑上那辆当当响的自行车
还是,地大后面的那家滚轴迪吧
它是在角落的那种地方,不很豪华, 不很拥挤,价格也不很贵,
今天是周末人,也没几个,
我来这里仅仅因为周围我就知道有这么个地方,,
这里的dj还可以,长得象臧天朔,嗓音不错的
我来这里只是因为在这里可以轻轻松松地滑,身体很放松,
我属于滑得比较好但很少是最好的那种,,
不做高难度动作,,是不大会摔倒的
不讲究什么姿势,怎么舒服就怎么滑,
后来来了一帮人,可能是集体活动的,,
人稍微多了点
那对我没关系,,,,,,
我只是静静地享受,
身体的滑动和音乐的漂流,,
音乐高昂起来,,,
重低音调大了,
那就是,到蹦迪的时间了.
换了鞋,,,
与他们一起疯狂
他们大部分都不是蹦得好的那种,,,,
不过没关系,,,,,
他们是否能享受能享受震耳的音乐狂乱的舞姿中蕴藏着的疯狂极端发泄呢?
我来这里,,
不属于好奇,,
也不能说娱乐,,
是我还有我这种人的需要,
愤怒需要发泄
寂寞需要宣扬
茫然需要用音乐和身体来埋葬
买一瓶饮料,,
微昂着头
冷冷地看着场中的人,,,,,,
你们,,
不应该拘束,,
不应该顾忌,,
舒展你的身体,放射你的激情吧
不在这里,,还能在哪里呢??
在这里都不敢,在哪里才敢呢???
这里,,,,
不是舞厅,,,不讲优雅
不是课堂,,不必拘束
没人审查你,没人指责你,
没人嘲笑你,,,,,,,,,,,
放松,放纵,宣泄,尽情便是一切,
便是你, 便是你自己!!!
放开你自己吧


道德论
    1 爱的说法 。在大多数人的心目中,爱别人就是意味着替别人考虑和做对别人有用的事情,
反过来说,只要我们为别人打算或做对别人有用的事,或者更确切地说,
以为做对别人有用的事情,我们就是在爱别人和有道德了.
按照这种观点,爱似乎是再容易不过了,没个人都可以做到;如果说并不是每个人都爱别人,那是因为他们不愿意这样做罢了,而不是因为他们不能.
因此,我们这个年代充满了爱的道德呼唤,,什么"只要人人都献出一点爱,世界将会变得更美好",.....而事实上,爱是一种能力,并不是每个人都具有这

种能力的;机械的传染病一样的社会模仿的爱只能是一种假爱.在我们的爱能够被别人感觉为爱之前,我们必须能够对自己诚实和非常了解自己.

现实生活中,我们看到许多这种假爱:一个男人对一个美丽女人的殷勤和爱,其实是一种占有的欲望;许多父母对子女的爱,其实是对于他们的没有

自我和生存恐慌的逃避,或者是为了在梦想中实现他们自己的生活所未能实现的理想;一个卑贱的对一个权势显赫的人的爱,,完全是一种可笑的

自作多情.女人.孩子和老人对这种爱不屑一顾是完全正当的.人们以为只要他们不爱自己,只要他们为别人做事,他们就是在爱别人了,他们就算是

一个堂堂正正的道德存在了,这完全是一种梦想,是在存在问题上撒赖,这种道德的目的与其说是爱别人,不如说是折磨别人,特别是折磨那些不肯

在这种庸俗道德面前地头的"不爱的"强健的个体,使所有人都患上存在的软骨病,只能互相倚赖和纠缠在一起,从而是生活变得更安全和更少危险.

怀着磨平生活中的所有棱角这一宏伟的愿望,我们正在使用最有限的手段把人类变成一堆沙子,小小的,圆圆的,软软的,一眼望不到边的沙子. 而

所谓"普遍的爱"则存在一种逻辑上的困难,其充分体现只能使人类处于一种尴尬的境地..

   2 道德的起源是不道德。使人们服从道德的原因是各种各样的:奴性,虚荣,自私,忧郁的热情,听天由命或孤注一掷,服从道德,恰如其

分服从一位君主,,本身并不道德可言。道德的目的是邪恶的,目的在于折磨别人:请看这位已经变得谦卑和无比卑谦的先生,正在四处寻找

那些他长久以来就渴望用他的谦卑来加以折磨的同伴;请看另一位先生,他仁慈地对待动物,并因此受到人们的爱戴,然而他却想通过这种方式
,把他的残酷发泄到某些人的头上;站在我们面前的是一位伟大的艺术家,一种预期的欢乐使他在成为伟大之前决不会罢手不干,他仿佛看到了他

的那些猎物的羡慕的神情,在他的伟大后面,是多少其他灵魂的痛苦和辛酸.道德使我们的目光昏暗,使我们的心情沉重,使我们灵巧的双手和矫健

的双足不能发挥作用.在人类历史的长河中,由于被人-确实也被他们自己--视为坏蛋和害群之马,那些出类拔萃的和充满创造力量的不可多得的人

才忍受的痛苦是难以想象的.在习俗道德的统治下,每一种创造性都不得不背负起良心的十字架 在道德面前,正如在任何权威面前,人是不允许思

考的,更不用说允许批评了;人在此所能做的唯有--服从!

   3 从某种意义上来说,我们现代人生活在一个相当不道德的时代:习俗变得如此惊人的没有力量,道德变得如此稀薄的高高在上,以至与我

们可以说它们在某种程度上已经随风而逝了。正因为如此,我们这些人要说清道德是很不容易的,就算我们说出一二,它们听起来可能有伤

大雅甚至葬送道德。道德,完全 是也仅仅是对于作为行为和评价的传统方式的任何可能习俗的服从。哪里不存在传统,哪里就不存在道德;

传统影响生活的力度越小,道德的作用力就越小。自由的人就是不道德的人,因为在很多事情上,他都一意孤行地依靠自己的愿望而不是依

靠传统。特别是对于古时的人,如果一种行动不符合传统,那它就是不道德的,甚至行动者本人也觉得它不道德。什么是传统?传统是一种

居高临下的权威,绝大多数的我们在绝大多数情况下,都或者心甘情愿或者不得不听命于它。对于传统的这种感情与一般的恐惧感的不同在

于,它是对于一种发号施令的更高的智慧的恐惧,对于一种不可理解的无限力量的恐惧,对于某种超个人的东西的恐惧--一种迷信的恐惧。在

古代社会,传统和习俗是无所不在的,要想从中脱离,就得去做立法者,医士或某种神人:也就是说,他们自己必须动手创造习俗--一件无限

快感同时危险至极的事情。谁是最道德的人?
一是最经常地服从习俗的人,一种是在最困难的情况下服从道德的人。最道德的人就是为习俗作出牺牲最大的人。  自我克制之所以必要,不

时因为它可以为个体带来有益的结果,而是因为只有这样,习俗和传统的暴政才能够在个体愿望和个体利益的废墟上建立起来:牺牲个人--这

就是习俗道德的残酷无情的命令。群体可以强迫个体为其不符合习俗的行为赔偿另一个人或整个群体,无数次这样的事情发生,使大多数的

群体成员更加确认了习俗的可靠性和强化了他们对习俗的敬畏感和服从感,而极少数人则提出了这样或那样的异议并因此削弱了有关的信念


       
     4 道德和疯狂。从远古高今天,所有的人群一直生活在可怕的‘习俗道德’的压力之下,只有我们自己生活在一个小小的特区世界或者说罪恶

世界,离经叛道的新的观念,评价和冲动在这里才一次次涌现出来。然而他们全都是在一个可怕的魔鬼的伴随下登场的:都是疯狂或者癫狂

打破了习俗和盲目信仰的牢笼。如果某种东西向风云变幻的天空和波涛汹涌的大海一样恐怖,狰狞并发出阵阵吼声,它是否也应该像心情不

好时的天空和大海一样值得敬畏和服从?癫痫病人的抽搐和口吐白沫是如此不可质疑的表明它完全是身不由己,使他看上去象是带着神的面

具和传声筒。似乎有什么新的东西在新观念的创造者的心中唤起了一种自我敬畏和自我恐惧,让他的良知失去了作用,驱使他变成了他的观

念的发布者和牺牲者?在今天,我们是不是该说, 天才需要再疯狂一点而不是在理智一点,我们是不是可以说,只有在癫狂中才有天才和智

慧可言。“癫狂是神圣的’。是不是甚至可以说:一切生来不能肉手任何道德束缚和注定要重新创造律法的高人,即使他们实际上还没有发疯,

也都只能别无选择地让自己变疯或者装疯。从古印度的法师,婆罗门,到中国的和尚道士,都是不是人间烟火,远离女色诱惑,深入大山野

林,一心只想如痴如醉和精神错乱。这是无边的苦海,毫无道理的精神折磨,它葬送料古往今来多少英雄豪杰。郑板桥,八大山人是疯狂还

是圣人只有他们自己 明白,还有数不清的疯子狂人逗留山水之间,隐藏于闹市之中,有时候连他们自己都不明白他们到底是什么。最初的最

初, 当有些人感到不适,或不幸,他们就觉得自己必须为此让其他人受苦;通过让其他人受苦,她意识到自己仍然拥有权力,从而得到安慰

。当这种循环不断延伸,就形成了某些习俗甚至道德。
    5 道德和美德。有一种充满意义和价值的自我折磨和自我惩罚的观念被称为美德,它是人们对于一切明目张胆的幸福都反倒疑虑,对于一

切难以忍受的痛苦都感到亲切。对于一个强大的令人生畏的灵魂来说,怜悯是可鄙的和没有价值的,而是因为我们的痛苦使他们感到有趣和

开心。每一个能够使死气沉沉
和臭气熏天的习俗的泥唐发生某种变化的民族精神领袖,如果他们想要唤起人们对于他们的信仰,除了疯狂的手段之外,自我折磨也是必不可免

可少的.他们的精神在另一条路上走得越远,他们的良心和焦虑就就越是不停地折磨他们,而他们就越是向自己的肉体,欲望和健康开战,仿佛是奉

献给别人的对他的信仰的补偿,尽管这种补偿对一个群体的信仰的改变来说是微不足道的.无论是在自由思想的世界,还是在个性细微共性一堆

的现实世界,任何微不足道的反习俗的改变都得付出精神上和肉体上的血的代价.这种变动可能向前,也可能向后,总之是不符合习俗潮流的.为了

获得人类所引以为荣的那一点点理性,人类所付出的代价是难以想象的.不同的社会群体有着不同的美德,封建社会女人的三从四德,束缚了千百

年来女人的个性和自由,现在的推崇理性,又给多少人精神上无情的折磨.
在美德中,公正,谨慎,中庸,勇敢这样一类的美德,都是起源于这样一种人和动物所共有的本能:逃避敌人和帮助捕食.甚至对真理的追求,也起源于

人和动物共有的一种安全感:我们不想让自己上当受骗,我们不想让自己上当受骗,我们对自己的激情不那么信任,我们祈望在所有人上都相同的

理性来引导我们.现在的人们同时承认,爱是一种激情,却是能够持续存在的.长期把边和终身不变的爱情被视为一种美德.通过执迷不悟于一个看

似高尚的信念,不顾它几乎没有例外地在生活中遭到反驳,婚姻使爱具有了一种它原本没有的高贵和庄严.尽管只是一种激情,只要长传的风俗习

惯信仰它的常存不变,人们就把这种常存不变当作自己的责任,进而把它当作一种美德.就是那些所谓的习俗,它们从一时的以身相许中创造出不

变的忠诚,从一时的愤怒中创造出永恒的复仇,从一时的绝望中创造出永恒的悲伤,从一个普普通通的单词中创造出终身的义务.美德是有罪和残

酷的.
      6 道德和思想者。这里的思想者,更准确的说,是自由思想者。有些看似和标榜着“思想者”的人其实是极其腐朽陈旧和恪守传统的。与其

说他们是思想者,不如说是教条主义者。思想者的起源很可能是一些无所事事的人,他们或者功成名就,或者潦倒不堪,大都是在独处的时

候,开始的时候只是及其原始的无聊的杂乱的想法。后来有些人渐渐想出了一些在逻辑上能够说得通的东西,变称之为思想。很多时候他的

思想反映了它所处的状态。而最终的思想者则沉迷于自己的那个自由的思想的世界。直到有一天,那个世界对于它的重要性超过了现实世界

,于是他已经不顾道德,甚至不顾现实,这个时候便是一疯子的面目出现在现实世界上了。他们超越了感官的知觉,登上了抽象思考的高峰

,他们对这个有形的充满诱惑和罪恶的世界充满了蔑视,
在理想的自由的思想世界中找到欢乐和安慰。这些思想者,在现实的世界重是不和群的,他们视现实为地狱,现实束缚了他们的身体,束缚

了他们的行动,
简直就是让人不可挣扎的透不过气的牢笼。他们觉得精神生活是比现实生活更高层的生活,他们觉得现实市中的人都是俗不可赖的人,都是

精神贫乏的低级人。如果说,人类毁灭了理想的精神思想世界,,则现实世界又毁灭了他们这些自由思想者。他们在一生的路上撒下了对自

己和别人不满的种子,撒下了蔑视世界和时代的种子,特别是悲观厌世的种子。对他们而言, 现实世界的生活
是不堪忍受的重负,世界象恶梦一样怪诞离奇。他们中的杰出者,给现实世界带来的‘罪恶’,足以让他们下地狱。对他们来说,沉迷于物质的

现实生活中的人是不可想象的,是机器讨厌的怪物。是思想毁灭人类,还是人类毁灭思想,还是个未知数。
     7 道德和死亡。一个生命体的意义是通过它的死亡来体现的。猪鸭等动物是很显然的只有死亡才能体现他们的意义。其它动物的死亡之时

,就是他们的价值终点时刻到了。那么人呢,人,在宗教信徒那里,你死后进天堂还是地狱则体现了你一生的价值。而任何人,在死后,或

者死的那一段时间里,会被与他接触的或亲人或仇人的评论,那些在这个人生前不敢不便或不好意思发表评论的人,此刻亦会发表些意见,

至少会在心里对这个人有一个大致的回顾和评论,这些评论的堆积就反映了他的生命的意义。当然,这个意义是在现实的物质世界中的意义

,或者准确的说是他对这个与他接触的群体的意义。而对于死者自己,他自己认为他的死亡的意义则与他的死亡对群体的意义是不同的,有

时候是截然不同或相反的。现在各国对刑罚的规定在一定程度上反映了这个国家的人对死亡的态度,将死刑定为最高刑罚,意味着视死亡为

最大的痛苦和惩罚,也就是存活是比死亡更好的事情。他们的道德规定,生命的存活是很重要的,而一旦你违反了道德或法律(其实也是道

德的集中体现),这个群体也将会对你违反道德,剥夺生命。即使在死亡不是最高刑罚的地方,这种观点也是存在的。只不过他们要稍微道

德一些,他们以活着的折磨的痛苦代替死亡的痛苦。但不是在所有的情况下所有的人都视死亡为坏事。烈士或英雄,他们的思想被另一种更

强大的思想统治着,在他们死亡的那一瞬间,他们视死亡为他们应该去做的事情,他们认为死亡将集中反映他们一生的价值,他们是‘死而无

憾’的。然而真的是‘死而无憾’吗?他们在临死前,眼睛里流露着异样的对生命的依恋。可是,他们至死也没有想过,一种错误的思想,还有错

误的道德,对他们做了最不道德的事情。这个时候,道德就是最大的恶魔,逼得人们不得不走向死亡。而很多宗教信徒的死亡,在他们看来

,是现实世界中的生命肉体的一种升华,他们视死亡为从可恶的物质世界通向他们的教义中所描述的另一种美好的世界的必由之路。佛教有

一种死亡叫‘坐化’,这种死亡甚至是很多佛教徒终生追求的,他代表了你的修行的高深,只有很少的人能以这种方式死亡,而能够一这种方式

死亡的人或多或少是有些自豪的,不过,有些人的修行实在太高,连自豪的感觉也是没有的。他们同时认为,死亡是对现实世界的肮脏肉体

的一种摆脱,是摆脱千般烦恼万钟世苦的手段,对他们的修行来说,是不无好处的。道教的得道成仙,也有类似的意义。一般的道德,对宗

教的这些观点倒是不同的,但仍然默认。而思想者,独立的自由思想者,他们的死亡与宗教的死亡有很大的相似之处,不同的是,他们想象

的死亡以后去的地方,不是宗教教义中所描述的地方,而是他们自己所想象出来的地方,他们认为宗教的地方仍然会有教义的束缚,就象在

现实世界中有可恶的道德的束缚一样。
更有些思想者,为了体验那个世界,提前结束生命,或为了去他们心中的那个世界,或为了体验一种终极的感受,,这种行为,是为现实中

的道德所不容的,被视为‘疯子’,‘精神病人’,当初海子的卧轨,世人只是怀念他的才华,一种他们并不可懂却隐约觉得是才华的才华,顾城

的自杀,人们更多的是不解和猜疑,而他们自己才知道他们死亡的意义。道德在这里并没有过多地责备他们,因为他们的才华在某一方面被

世俗的道德所承认,尽管不是全部。
     8 道德和自私. 我们是怎么看别人及别人的行动的?我们首先看到的,是他们的行动对我们是否有利-这是个关键的甚至唯一的出发点,更进一步

,我们把他们的行动对我们的影响看成是隐藏在行动中的行动者的有意的意识.更有些情况下,我们把行动者的这种意识看成是他们身上的永久

的存在的意识,这时候我们会说'他是危险的人','他是善良的人',结论,就这样下了!这种隐藏在道德背后的披着道德外衣的判断就是面目可憎和鼠

肚鸡肠的自私.对我有害的就是恶,对我有益的就是善.这是什么逻辑?这跟'顺我者昌,逆我者亡'是没有分别的.凡是一次或几次对我有害了,那么他

的本质就是罪恶的;凡是一次或几次对我有益了,那么他的本质就是善良的.这是一种可耻的自私的逻辑判断.把一个人所做的个别的随机的事情

对自己的影响,看成了他的根本的性质的判断标准.这不仅仅是愚蠢了,这是彻底的自私.凡是自己的生存所必须的,凡是对自己有利的,就是应该和

必须实际存在的,否则就是应该灭亡的.仿佛自己的生存就是整个世界的使命和责任,无视还有那么多的别人,这就是绝对的自私.当每个人都在叫

嚣和呼喊'大公无私'的时候,他自己的心里却是隐藏着最大的自私,因为他自己就是公的一部分,而无数的人的大公实际上有无数的人对自己有利,

这种想法除了自私没有别的词语可以形容和解释.
      9 道德和冲动  每当我们在我们的想象中体验到我们以前不知道的快乐的诱惑的时候,我会产生一种欲望,它叫冲动.同是冲动,如果面对的是

道德的谴责和压制,就会产生一种无可奈何的为难的痛苦;如果面对的是道德和习俗的允许和鼓励,那么就回产生一种愉快的信心.冲动在面对道

德的时候,可以是允许的,也可以是禁止的.但是冲动本身是不具有道德性质的,它只有感受上的快乐和痛苦的性质.冲动的道德性质,是产生冲动的

人,在道德的教唆下给冲动贴上去的一个标签.在这样的冲动面前,我们有这几中表现:(1),毫无顾忌地甚至有意地放纵自己,不顾一切和没有限制地

满足这种冲动,最终获得一种厌倦,并用厌倦的力量对抗冲动的力量.这是一种最容易最容易实现有时候也最难实现的方法.它顺应了自己的本能

的感觉,从这个意义上说是容易的,但当这种冲动遇到道德的禁止的时候,这种方法便是最难实现的了.(2) 做特别困难特别劳力费神的事情,使自己

的能量和注意力得到转移和发泄,从而削弱或暂时忘记冲动的力量.比如你情不自禁地爱上一个人的时候,你疯狂地投入工作,疯狂地喝酒蹦迪玩

乐.比如和尚,为了抵制世俗的诱惑和抵抗走向他们认为的某种邪恶的冲动,他们过着相当原始相当单调的生活,七情六欲都成了他们一心要禁止

的东西.这样,通过长时间地是这种冲动得不到满足,就有可能削弱它和消灭它.时间的魔力是相当大的,它有吞噬一切的权力,包括冲动.(3)允许冲

动得到一定程度的满足,但在满足冲动的条件方面制定种中严格的规定.这是介于前两种方法之间的方法.它很多时候借助的是道德和律法的力

量.这种方法用得最典型的便是性冲动.人类,不管男人女人,性冲动可以在很多情时候产生,然而道德规定性爱只能在不可见人的黑夜下的私人的

隐秘场所发生,且法律规定性爱只能与合法的爱人之间发生.于是性爱的冲动被限制在几乎所有的人都要遵守的范围内,甚至啊,性爱的冲动被相

当一部分人视为不道德的冲动,由此可见道德的厉害和恶毒之一斑.在我们选择上述的方法对抗冲动的时候,我们的理智,对,就是我们的理智,充当

了一种我们对抗冲动的工具,而这个理智,又是最最强大的我们在它面前毫无反抗之力的冲动.
它可能是这样一种冲动:渴望被道德或遵守道德的一个群体的赞许的冲动,避免一切的对自己不利的后果或自己承担不起的后果的冲动,也有时

候是爱的冲动.
也就是说,我们在用一种我们并不明了的最为强大的冲动对抗其它的冲动.理智,是我们最大的最没有道理的最不理智的一种冲动.
     10 道德与出人头地  出人头地,是披着道德和习俗的允许外衣做着最不道德的事情.中国人的出人头地的欲望和传统远比世界上其它地方的群

体来得强烈和久远.衣锦还乡和光宗耀祖的观念在每个人的心里都从祖宗的祖宗那里得到了遗传.从远秦时的张仪归故刘邦回乡到后来科举考试

中的金榜题名等等等等,直到今天种种名目的考试形形色色的商场拼搏官场权术,无一不与出人头地的观念联系在一起.出人头地与家人亲友的

某种自私的期望及自己的生存的需求欲望的要求无形的自私是不可分的.也是由于这种欲望,我们对于与自己的利益有关的人的一举一动都显得

格外的关心,然而这种关心决不能与那种与人为善的情同手足的慈悲为怀的关心相提并论.我们想要看到的是,由于我们的将要正在或已经出人

头地,别人是怎么样的失去,怎么样的痛苦,怎么样的失去理智,怎么样的仰视听命与自己.即使是那种怀着想给别人以快乐和好处的想法而出人头

地,他出人头地后的愉悦也不是因为别人因他有所得,而是因为他们这样做可以影响别人的行动,意志甚至灵魂,他们想用自己设想好的心爱的意

识去使别人发生改变.出人头地所带来的,是膨胀的欲望,是互相的伤害,是不断的攻讦,是痛苦的忍受,是良心的拷问,是寂寞的折磨,是表面辉煌内

心凄凉的成功.通向出人头地的蜿蜒小道的两边,一边是苦行者,埋头工学者,牺牲者,他们通过忍受对自己的痛苦的精神和肉体上的折磨而追求出

人头地,另一边是野蛮的争斗打伤,如大兵,如古惑仔,如杀手,他们通过折磨别人的肉体和灵魂饿追求出人头地.相对说,前一种要道德一些,但他们

都存在着折磨和痛苦,为了他们所想象的不痛苦的一种生活.
      11 道德和理解 理解,只是一个冠冕堂皇的掩盖自己的私心的借口.所谓理解,就是我们通过想象模仿别人的感情和想法.当然我们看见别人的

忧伤和快乐,我们会问别人为什么,等他说出原因,我们便迅速在心里模仿他,此时我们就不无自豪地说,我能体会你的悲伤或我月为这感到快乐.可

是,我们我们为什么会对于理解着热衷?上帝创造了男人是为了让他寂寞,创造了女人是为了让他更寂寞,创造了世间万物,是为了让他享受无边的

寂寞的痛苦.寂寞是人的天性,寂寞是人的老师,寂寞教会了人如何用理解这个工具去对抗寂寞.当我们有里一种自认为是独特的某种感觉情感想

法思绪时,我们因为这些只有自己一个人在承受而感到愤愤不平不满,还有难言的失落的寂寞,我们希望,甚至是一种自私的希望,别人能同我一起

承受一起享受一起感受,也就是,我们希望避而不谈能理解.当大部分人都这么认为,并且明了只有公平的交易才能达到这种理解时,我们就会处于

有意识地在别人有寂寞感的时候去理解别人,并且希望借此达到在自己寂寞时能有人理解自己.所有人都意识到了这一点,它成为了传统和道德

准则.'理解万岁'的叫喊到处可见,每个人都希望别人理解他的盛气凌人他的无缘无故的发怒,他的自私他的堕落.总之,不可以责备他,只可以支持

他理解他.这, 就是藏在理解后面的可悲的想法.当我们十分地遵从这种道德的时候,我们在做每一件事情的时候,我们的行动是否能得到别人的理

解,我们必须考虑.这是一种患得患失的不道德的道德.我们应当不需考虑别人能否理解的细节,甚至不惜使所有人都不理解都疑惑都痛苦的危险,

去试图实现更远大的目标,这里依靠的是一种更辽阔的道德视野.真正需要理解值得理解的,是不该去追寻所谓的理解的,在这里,他们是得不到理

解,他们要做的,是沿着他们的路,继续往前走,鄙视世人的理解和不理解.
   12 社会意愿和个人意愿 在强大的如洪水猛兽的社会意愿面前,个人意愿轻微得弱小得连刚出生的蚯蚓都不如,连在心里,只是在心里摇头摆尾

地表示不同意的机会都没有.心里明明渴望每个人都推崇信誉,但在行动中为了某种利益却不得不违心地作出背信弃义的事,这就是社会的意愿,

你不按照它的意愿做你就得不到你想要的利益;你可能十分向往和平静谧安详的生活,可是你可能不得不从早到晚奔波于城市的各个角落,或在

战场上向和你有同样向往的人开枪挥舞刺刀;你可能痴迷于文学美术之艺术殿堂,可是你却不得不终日与没完没了的数学物理公式和英语单词为

伴,社会意愿规定你只有这样才可以毕业工作生存.我终日与课本机器代码为伴,我不能埋愿老师学校教育部门,并不是他们规定了我要这样,

他们也有很多的不满,这样的那样的,各人在各人的立场,我们抱怨老师学校教我们无用的枯燥的东西,老师却抱怨我们不好好学习那些东

西,那是他们的赖以生存的职责,社会意愿规定了你的前半生是淹没于种种的或有用或没多久用的课本中间,还规定了你的后半生处与高速

运转的工作机器中间,它要用这些规定耗费你的精神和精力,它不想让你有充足的时间和精力走上偏离它的轨道,它清楚地明白你在这条路

上每成功地向前踏一步会对它造成多大的威胁和带来多大的危险。它用这些不可抗拒的规定维系它的稳定和安全。社会意愿是无所不在无可

回避的,他可以是你的父母,是你的老师,是你的女友,是你的爱人,是你的同志,是你的领导,是你的欲望,是你的饥饿的肚皮,是你的

理智,是你的自私。每个人都充当了相对与别人的社会意愿的一部分,并且被别人形成的社会意愿所包围。可怜的人们就是这样绞杀着别人

和不得不心甘情愿地被别人绞杀着,青春被绞杀了,个性被绞杀了,快乐被绞杀了,思想被绞杀了,自由被绞杀了,爱情被绞杀了,理想被

绞杀了,灵魂被绞杀了,剩下的,只是一具在社会意愿的规定下运转的肉体。可怜的人啊,却还沾沾自喜津津乐道于这种绞杀和被绞杀,那

些具有较大杀伤力的人却还为自己能以更大的程度绞杀更多的人而骄傲。可悲而不自知的人啊,就这样杀了千年万年,还得这么杀下去。
    13  道德和成败  成败的邪念冲垮了无数本能成为拥有远大理想的高尚的人沦为最最平庸之辈。中国自古以成败论英雄,“成者为王,败者为

寇”是从古到今人人皆知的名言。自从有了利益之争,有了拼杀搏打,有了金钱权利地位,就有了成败的观念。让我们看看成败的可恶和阴险

吧。当你出生以后,成败这个道德恶魔就纠缠着你,鲜花掌声山珍海味哪一样都是莫大的诱惑,你一不小心就投入到他的怀抱,成为他的奴

隶,此时你一心想到的只有成功,成功,和成功。春秋战国的时候啊,一个纯真美丽的女孩,她就西施,就那样糟蹋在夫差勾践这些帝王们

的对成功的追逐下。一心想封侯拜将的庞涓啊,硬是将师兄孙膑的双脚剁下。又有多少太子阿哥啊,为了一日能君临天下,置骨肉亲情兄弟

之谊于不顾,做出了多少天地不容的丧尽心良的事。在物质文明号称发达的今天,与和自己朝夕相处的同事好友猜嫉暗算造谣中伤层出不穷

,都是为了藏在心中的那个不灭的信念--成功。对成败的态度可以将人分成三类:1。不以道德习俗上的成败论成败,而一自己心中的理想高

尚的原则论成败,对成功的人不去趋炎附势,对失败的人也不鄙视嘲笑。他们则是看透了成败,他们追逐的也不是那些俗不可赖的东西。2。

对自己的成败没有特别的期望,对他人的成败也不是特别的关心,他们在这个世界上可以随遇而安,只要能让他们存活他们就可以满足。很

可能是那种能吃能睡老实的人,他们对自己是人是猪都不想关心。3。时时刻刻想着成功,想着出人头地,想着拥有很多的确金钱很高的权力

很高的地位,他们对周围的一切都虎视眈眈,怕人超过了他,他们对一切可能对他们有用的人都不放过尽量拉拢,他们对一切被他们踩在脚

下的人都不屑一顾。他们可能是尽力拼搏的人,也可能是极为懒惰的人,可能是很成功的人,也可能是潦倒失败的人,但他们的本质都是一

样的。我们说,第二种人是垃圾,第三种人是毒瘤和恶魔,而第一种人则是并且最后必将是人类前进的唯一可以依靠的力量。当世界末日来

临的时候,佛要渡化的,上帝将挽救的,必会也只能是他们。永远记住吧,自我价值观上的成功远比社会道德中的成功来得重要。
 
     道德论14  道德和行为艺术  当道德,无所不在的无孔不入的道德,从某个阴暗诡秘的世界混进没有任何防御能力的人类社会的时候,可怜的人

类,无知的人类,浑浑愕愕的人类,就把自己完完全全地赤裸裸地奉献给了它。人类啊,把精神交给了它,把肉体交给了它,把理想交给了它,

把行为规范交给了它。人们的一切的一切的行动,一个动作,一个表情,一个站姿,一个坐势,一个微笑,一种衣着,一句言语,都听从它

的居高临下的盛气凌人的训导和摆布。它说,你们要这样站,我们就这样站。它说,你们要这样坐,我们就这样坐。它说,你们要这样穿衣

服,我们就这样穿衣服。没有人想过,也没有人敢想,我们为什么要这样站,为什么要这样坐,为什么要这样穿衣服??以至于,我们做任

何事,任何一个动作,都不敢越它的雷池一步。是的,我们太顺从它了,我们太放纵它了。我们失去了怀疑和反抗的能力和勇气。以至于,

以至于我们见到稍微有点不符合它的规则的事情,我们就不仅仅对这件事情本省感到不可思议,我们甚至怀疑那个人是不正常是怪异的是精

神有问题的。瞧吧,瞧啊,我们多么愚蠢,多么可笑啊,因为一件事,一件偶然性的一次性的事,判决了一个人的永恒的在精神上的状态。

我们是什么呢?我们是铁面的法官吗?我们是道德的带有天生奴性的卫士吗?我们为什么要那样的捍卫道德教条的每一个没什么实际意义的

细节呢?一种怪异的衣着,或者一种没有衣服的衣着,竟会让我们那么吃惊,那么难以忍受。他们有着叛逆的思想,他们做出了叛逆的行动

,他们拿出了很大的勇气,我们应该鼓掌,我们应该赞赏,至少我们应该理解不可去指责。他们从思想的叛逆到行动的叛逆,是付出了很大

的代价的,他们不仅在心理上受到道德的拷问和重压,他们还受到与他们相关联的社会群体的不理解,嘲讽,甚至人身上的限制和攻击。他

们那样做,没有任何的利益的驱使,他们只是想在反抗习俗道德的路上跨出小小的一步。当然,也有一部分比较理解或者不是很理解的人称

这种行为是行为艺术,当然,这并不是那些叛逆者所希望看到的全部,但至少他们被以某种形式的部分地承认了。而且,只是承认了他们的

存在和他们存在的艺术欣赏的价值,就象我们看一只羊长成了猪的那个心态。他们没有对社会群体造成任何实际意义上的危害,我们没有理

由为了维护一种没有实际意义的道德规则去加害那些实际存在的物质的活生生的鲜明的生命个体。他们选择了叛逆就象我们选择了顺从一样

,是不需要理由不需要解释和不可以被指责的。叛逆,可爱的叛逆,它只生与青年,随着时间,道德和社会的刀锋磨平了他们的棱角,可悲

啊可悲。当我们看到一个一生叛逆的人时,我们什么都不要想,我们只能有无限的敬意和欣慰的珍惜。
    道德论15 道德和沉思生活  在研究尼采的或者和尼采相近的人中间,有一句话被反复提及,那是一句尼采的名言:哲人耽于心智,追求真理

,但人民不可能追随哲人,人民不过沉思生活,也
不追求真理。 哲人和人民没有本质的不同,他们都是肉体的人,然而他们在精神领域有着本质的区别,如果说哲人是泰山顶的一棵青松的话

,人民则是山脚下的众多的蚂蚁。哲人过的是沉思的思考的精神的生活,任命过的是利益的名利的物质的生活。就这么简单,哲人活在精神

中,人民活在利益中。然而还要注意的是,还有一部分人游离于两者之间,他们是有资质过精神生活的。这时候,有部分哲人,就有责任义

务将沉思的东西以或大意或微言的形式表达出来,让那些人听到,让那些人注意到。以便把他们渡化过来。人毕竟不是猪,对待人不可以象

我们对待猪那样,认为他们不可能接受。所以,这里要说的是,哲人虽然不必过利益生活,但也不能只过沉思生活,还要有部分人去过部分

的呐喊生活。以便哲人不会绝种。这个,便是哲人在沉思生活之外的诉说问题的意义和意图。哲人之所以不能象革命者改革者那样都出来呐

喊,除了沉思生活本身需要时间来沉思之外,还由于他们保护自己和保护人民的需要。他们的思考远比某些主义某些理想更具有‘洪水猛兽’的

力量,对现存的一切更彻底的推翻和否定,也更容易激起更多的人的反感和迫害,所以他们在很多的时候是沉默的。再者,正因为他们的思

考的杀伤力以及由他们的独特性带来的混乱性,他们的呐喊可能带来信仰的危机和终极的混乱。这对于必须过利益生活人民来说,是致命的

。最后,在这里,哲人并不是靠啃书本出来的所谓的哲学家,他们中只有很少的人能称为哲人,因为他们中的很多人是人民,过着利益生活

。真正的自由的沉思者才可以称为哲人。让我们为他们祈祷。
     道德论16  学生地位 学生这个群体在社会各群体中是最没有地位的.我们可以把各种各样的人分为三类人,一种是在事业单位或政府等公益

单位工作的人,他们拥有相对良好的工作条件和环境,他们拥有最精良的传播工具和各种社会资源,我把他们成为毒瘤;一种是在辛苦劳作

的企业人员,农民和工厂工人,他们在无止镜地消耗自己的精力和生命,我把他们称为垃圾;第三种,就是类学生一类,之所以说类学生一

类,是因为这类人大多数在学生之中,也有一些不是学生,更有相当一部分学生不属于这类人,我把这类人称为良种。这种分类绝不是按职

业身份来划分的,是根据所处的精神状态和对人类的永恒的作用来分的。本来几乎所有的学生,本来都是可以称为种子的,但没有将他们称

为良种,是因为他们中有很大一部分人已经成为了毒瘤和垃圾。毒瘤垃圾,已经不用说了,更可悲的是,不管是种子还是良种,发育之后只

有两种结果可以选择:毒瘤和垃圾。之所以一切的一切都只能归宿于毒瘤和垃圾,是因为,良种只可生于天堂的土壤,而上帝死了,天堂也

已经倒闭了。这样就带来了毒瘤和垃圾存在的必然性和必要性。在精神领域,第三类人是绝对的领先者。而正是这种精神上的领先,造成了

他们在现实物质世界的绝对最底层。辛苦劳作的人是看不惯他们的,因为他们还在过着寄生虫的生活,而已经不需要劳作的势利的人来说,

他们更是毫无价值,因为他们一无所有,而且很可能是将来一直都是一无所有。没有人会把一直一无所有的人放在眼里。是谁将最腐乱的人

放在了最高层,是谁将最高贵的人放在了最底层??是是传统的道德,是传统的价值观!它们颠倒了高贵和卑鄙,它们颠倒了高尚和邪恶!

它们创造了利益和欲望的海洋,它们淹没了最珍贵的声音和最耀眼的光芒。他们对人类和世界乃至整个宇宙犯下了不可饶恕的罪行,他们将

人类带向邪恶的阴暗腐臭的死亡之路。是的,我们最忽视的东西一直就是最珍贵的东西。


   道德论17 仁义  不要相信仁义的弥天大谎。仁义从来都没有降临于人类。两千多年前,有一个今天叫做孔子的古人提出了仁义这个词,号召

人们要做个仁者爱人。他为什么想到了这个词呢?因为他奔跑于各个地方,却没有得到他想要的待遇,于是他编造了仁义这个词来哄骗世人

以达到他的目的。仁义是传统道德核心中的核心,是儒学的第一要义。然而它却是华夏民族最大的哈谎言和最无耻的伎俩。人类从来都没有

仁义过,哪怕是一点点。就是偶尔装模作样地仁义一回,也杀在假笑的皮曩下藏着暗黑的心机:都来看吧,瞧吧,记住吧,我是多么仁义,

我做了一件仁义的事情,你们要相信我永远都会对你们仁义,赞美我吧,拥护我吧,崇拜我吧,抱着我的脚爬吧,摸着我的脚印走吧,在我

面前五体投地吧,心甘情愿地让我踩吧!看见了吧,这就是仁义的背后隐藏的邪恶!仁义在这里成了权力利益之争的有力强健并且似乎能让

所有人信服的工具,它在助纣为虐,它在为虎作伥。多少狼心狗肺,披着仁义的外衣,踩着无数善良无知的肩膀,登上了权力利益的巅峰。

我们应该振臂呐喊,应该撼天动地,把他们从我们头顶一把拽下来,踩到脚下,让他们去地狱。而渴望仁义的人,则是想利用别人的可能的

仁义,利用仁义的借口和道德的保护伞,利用别人可能的在传统道德压力下的屈服,达到保护自己满足自己的目的。一切施行仁义和渴望仁

义的人,都在千方百计利用它,为自己带来权力和利益。而仁义自己,没有丝毫的分辨能力和反抗力,因为它是传统道德的附庸和奴隶。人

类之不讲仁义,愿与人类天生的排他性,嫉妒性,占有性。
    道德论18 忠义 人从来都不应该忠于什么,除了自己。传统道德这个无耻而聪明绝顶的家伙抛出了忠孝节义这个最诱惑和蛊惑人心的东西,

并将忠义排在第一位。自有史以来,有多少人缘了忠义,弄得妻离子散,家破人亡,朋友怒向,尸骨不全,而其中又有多少人被载进了史册

,并给于了盲目的狭隘的个人性的赞美和崇拜,又有多少人被这充满溢美之词的称赞所勾引,投进了忠义的怀抱,把青春付给了它,把热血

付给了它,甚至把生命付给了它.当两个我记不住的古人在一个不知名的山上为了终于他们的商王朝,不食周粮,只以树皮充饥,最终饿死山

林的时候,当周网页不得不夸奖他们的时候,就是忠义诞生的时候。从此之后,忠义之士前仆后继,死而不绝。一生戎马追随不可成大事的

主子征战天下的关羽更是被后来的或统治者或被统治者风味忠义之神,他们无论是未了让别人忠于自己还是为了急于表达自己对主子的衷心

,都为关公建祠立庙显得敬畏不易崇拜之极。而说回来,都是为了自己的权力的稳固和自身的安全考虑,这就是效忠君王。而后来,人们有

这种忠义还不满足,提出了夫妻互忠的道德律条。那时的女人为了这个忠啊,硬是将自己或者不得不讲自己锁在了那阴暗的孤独寂寞的死气

沉沉的单调枯燥的闺房和内室,发霉吧,发酵吧,发情吧,心死吧,她们自己都不知道怎么样了吧。时间流逝到了近代,这些比古人更聪明

的人啊,又发明了各种对于各种组织形式的团体的效忠,而他们都只是,只是概念意义上的形式上的一个具有某种目的的群体的组合。本来

这个群体集合在一起就是为了他们共同的利益,然而那个忠义啊,被某些人利用来得到他们中的一小部分人的利益,使得大多说认为了忠于

着小部分人的利益显出了很多太多甚至一切。这就是忠于某个团体组织的实质。不要认为忠于某种精神或理想就是对的,只要这种精神或理

想是别人的,你的忠于就可能是得的胜利是他的快乐是它的目的,你仍有被利用被俘虏被奴役的嫌疑。让忠义见鬼去吧, 我们只需要忠于我

们自己。
    道德论19 孝道 孝道乃是忠义的直接产物,是忠义作用于家庭关系的具体实践。儒家宣扬‘在家为孝子,入朝作忠臣',后者是‘君权之上‘,前者

是‘父权之上‘的体现。在上古时,人只知其母不知其父。周朝时候,周公在祭祀祖先,天地的时候,单独吧父亲的牌位摆出来,以后诸侯都效

仿。由于它能维护普通人的一种尊严和权威,他逐渐被所有的普通人民所接受并成为金科玉律。儒家之孝分三:1,小孝,即敬养之孝,只限

于子女和父母的关系,乃家庭内的孝道,所以称为小孝;2,中孝,技不辱之孝,要求子女本身行道,扬名于后世,以显父母,是孝与社会的

关系,故是中孝;3,大孝,不仅要是家族代代延传,而且要顺应天地之道,故是大孝。儒家又有大孝不孝的说法,也就是说当祖宗和家族的

长远利益和小家发生冲突,要服从长远利益以牺牲小家,当道与孝发生矛盾,要服从大道。舜不告而娶,郭巨埋儿,老菜子七十学小儿,都

被儒家视为大孝。古人又说:不孝有三,无后为大。三是:1,阿意曲从,陷亲不义,2,家贫亲老,不为禄仕,3,不娶无子,绝先祖祀。人

,孝天孝地孝祖宗父母,,都不是最重要的,最重要的是孝自己的心灵和灵魂,也就是忠于自己。小孝,显然是为了维护某些人的既得利益

和地位,他们不甘心自己的失去,不甘心自己的退居二线,不甘心由于年龄的增大和新人的出现,而产生对自己的可能的威胁和违背,,因

此他们有必要为新生的东西戴上金箍咒,那就是没有道理没有逻辑没有意义的孝道。而所谓的中孝大孝,更是对个人的无情的摧残和对个性

的疯狂的镇压。
三不孝更是无稽之谈,还有没有选择的权力还有没有自由?我们或者究竟是为了谁?未了父母?为了君王?为了孝道和忠义?我想都不是。

不要让任何东西来逼我们孝,孝不孝只有我们自己想不想孝决定。
    道德论20 欲望 人们每天的每时每刻都被形形色色的欲望冲昏着头脑,而人们要做到的只是或积极地或消极地满足这种欲望。欲望是什么,

,它就是你在你马上或正在要做一件事情的时候形成的你的思想的客观的存在,它不是你刚刚作出的或将要作出的决定或形成的想法或体会

出的感觉。特定的欲望只在那个特定的时间点存在。理智是什么,,,理智就是最大的最隐蔽的最吸引人最欺骗人最残酷无情的欲望。不止

是肉体欲望性欲望是欲望,,不止是功名利碌争强好胜的欲望是欲望,助人为乐是一种体现自己能力的欲望,爱人是一中发泄情感寻找寄托

依靠的欲望,而理智则是一中权衡利弊尽力作出有利于自己的选择的欲望.欲望本身并没有褒贬之意,并不是所有的欲望都该批判.每时每刻你都

被欲望统治着,或者高贵的或者低俗的.即使是和尚道士苦行者,他们也被一种超凡脱俗的渴望升天的欲望多淹没.欲望是邪恶的,因为邪恶统治着

这个世界.当你用理智对抗其它的欲望的时候,理智则显示了顽强的生命力和极强的作用力,在它的身后隐藏着无所不在的和极其精明的谋利利

己欲望.当理智习惯了成为欲望的表示的时候,理智本身也成了一种欲望,人们把自己能做到理智和被别人认为是理智的作为一种目的,也就是一

种欲望.没有欲望的时刻是不存在的,当你什么也不想,静静地躺在草地上的时候,静静地躺着便是你的欲望.每一种欲望在每一时刻都是隐藏在你

心里的,当它遇到合适的环境因素的刺激的时候,相应的欲望边随之而出,向你的灵魂展现出可怕的不可抗拒的力量,直到它淹没了乁的思维,你的

视线,你的感觉,你便完完全全地被它控制了,在这个时候,你还能做什么呢?顺从它吧,享受欲望的满足带来的精神上的感官上的肉身上的莫名的

快乐吧,是快乐吗?或者只是欲望的一种发泄罢了.
    


走世间
日月沉,星河暗,花花草草齐根断.缘何缘何?只因伊人未把佳音传.
凤凰舞,虫鸟欢,山山水水把绿穿.可见可见?倩影飘来笑容何其灿.
本非人间种,偏在世上生,哭天喊地,捶胸跺足,无人解其情.
海鸥天地飞,零萍江河漂,头破血流,遍体鳞伤,哪有栖身角.
且愤且行,且痛且行,行遍三山五岳是何期?
还独还觅,还伤还觅,觅得一知二己在哪里?
粪土钱财,烟云名利,青眼琐事,白眼俗人,只奈何,身陷泥潭何时洁?
日日梦想,缘何临世间?
夜夜思量,苟活为哪般?
只见那,落叶秋风扫,顺势悠悠摇,飘雪寒风吹,白衣轻轻撩。
曾记否,每欲朝远行,双脚无草鞋,数度向天飞,只身无翅膀。
望山叹山闲,看水羡水欢,恨自己,手手脚脚被谁缚,偷闲不成欢愈少。
山苍有水照,花落是土葬,燕雀飞时风伴舞,总欲疯颠笑世间,望身边,谁为伴?
繁星闪灭,日行万里,孤月圆缺,变化百般,多可悲,十年光阴被纸定。
一生何求,两手擎天地。三行心泪,四方无情人。吟罢山水唱罢歌,还伤寂寞还伤独。
地不服我我踏地,天不济我我撼天,我欲赤脚空手通天地,独登珠峰,冰封心

 
也许生活总是如此
   一学期的日子又要过去了,很多想做的事情都没有做。也许,越是没有做的事情,越在心里挂念着,而做着的事情,总是觉得没有意思。

可是,我还不觉得我的不满意都来源于这样的理由。我现在做着的事情,我还没有怎么讨厌,没有原因,或许我总能让自己不是很讨厌某些

东西,有了讨厌,就有了不快乐的理由。整天,对着成千上万行的源代码,搬来弄去也还是那26个字母。走出寝室的时候,想到这些,还真

觉得有些枯燥。可是,这是我应该做的。真的坐到电脑前投入进去的时候,看着一点一滴的程序完成的功能顺着自己的意愿进行的时候,是

有一种快感的,征服感也好成就感也好,总是满足了自己的某种欲望。而这一点点的满足,代价就是,时间飞似的过去了,加一个小小的功

能,设计,编码,测试,一天就那么过去了,改正一个没见过的小错误,翻书,上网搜索,调试,改正,一天又过去了。好像,就是昨天吧

,一个很不小心的错误,程序调试的时候,一切正常,编译没错,就是单独运行应用程序的时候老错,百思不得其解,用google搜索出错的一

些信息,得到一个网页,开始看不出那上面的字是那国的语言,仔细一看,有一两个汉字嘛,估计是日文了,我的金山词霸不认识日文阿,

赫赫,我还是比较爱国的,装操作系统的时候,没有装日文,打开那个网页,他还让我装日文,幸好操作系统安装程序在硬盘上有,马上装

好,找宿舍同学用终日英版的词霸翻译了一下,哎,小错误,可是,没有点破,死活也想不到那儿去。这种征服感和成就感并不是我喜欢的

满足我的欲望的方式,它基本上是建立在别人的成就之上的,是的,我在模仿别人。最满足的应该是顺着自己的心思去生活,周末可以去溜

冰蹦迪,晚上可以好好运动一番,有时间就写下自己的感想,或者,思想。我有思想吗?我是不是一直在模仿呢??可以给人看的,也就那

篇《羔羊和白玫瑰〉,还有《道德论〉了,可是我知道,这两篇文章,我绝对是在模仿,写《道德论〉,是出于对尼采的尊敬还是出于我的

所思所想?我尊敬尼采,又是为什么呢?刚开始,我并没有读过他的书,只是略知他的生平,难道,只是因为我觉得他的性格和我相似??

后来读了他的书,我知道我的选择没有错,他的好多想法跟我一样,在这种情况下,看着他的书写东西,模仿的痕迹就可想而知了。我尊敬

他,但我并不是痴迷于他的理论,我同意他的很多想法,可我觉得他也有好些是不对的,我有我自己的。可是,我自己的在哪里呢??
   思想,真的是一个可以追逐而且值得追逐的东西吗?从古到今,有多少人沉迷于自己的或者自己信服的思想之中,虽然,能这样的人总还

是少数。如果说,功名利禄是一场空的话,思想是否也是一场空呢?有些人用物质来填满自己无聊的一生,另一些人则用思想来充实枯燥的

一生。思想高于物质?那是因为思想是永远也无法到达的地方,任何时候都能给人以希望。物质重于思想?那时 因为物质是实实在在的摆在

眼前的问题。如果说物质利益之驱使,可以使人兄弟反目朋友成仇,而思想之侵蚀,又何尝不能使人上刀山下火海而置生死于不顾呢?可是

,我们总得有点什么,心里才比较踏实。对于有些人,思想永远是另一个世界的东西,物质是容易获得的,而对于另一些人,物质总是那么

遥远,思想反而表容易获得。


张国荣永恒
一生何求
数不尽
万缕烦忧

今生
不能惬意远航
梦里
追寻完美天堂

传奇
充满一生的荣耀
归宿
一道金色的弧线

流星
为之黯然失色
歌声
响遍天上人间

一生情人
哪里寻
终生爱恋
到头空

爱做梦
皆因无人懂其情
梦里开始
梦里终 //他的第一张唱片是《i like dreaming〉,最后一张是《梦到内河》

终不见
梦中情人梦里人生
便决心
永离此通追寻梦中人

烈火样的青春
冲击出万人的快乐
英雄般的本色
成就纵横四海的风云

夜半的歌声
总让人如痴如醉
东西的笑容
春光乍泄般精彩

人间不留人
自有留人处
离我而去
尽享快乐梦中人生


原文:赋诗,贺开版,兼拟主题:
久未动笔,见此处人潮涌动,才华熠熠,劣作欲做主题,求和。
一生知音几度寻,
品味真情留恋君。
荷花尽去含污水,
心扉可容连天云。
欢声笑语不曾停,
迎朋接友总成群。
大展才华谁堪比,
家落此处粘神韵。

一生知音何处寻,
品味真情留恋君。
荷花尽去含污水,
心扉只存连天云。
欢声笑语那刻停,
据朋绝友不入群。
拳拳痴心谁堪比,
奈何绝情伤我心。


生命的轨迹
无意中看到网上的一则报道:两个退学女孩叛逆性寻觅:写书办报寻找人生轨道。
“其实你们不应该关心我们退学的人,应该好好关心那些还在学校里的人。”杨晨,一个19岁的女孩儿趿着高跟儿拖鞋,坐在自己住所杂乱的桌

子前,一边抽烟,一边轻描淡写地说。
  她离开学校已经5年了,那时她上初中二年级。两年前,她出版了第一本长篇小说《感恩而死》。
  另一个17岁女孩儿,刘雯,在刚刚开学的高一下学期,也选择了离开学校,尽管这个学习的机会是她努力了很久才得来的。
  刘雯一再声明自己不叛逆、不另类,但她永远背着一个发黄的绿色军用书包,上面别着四枚毛主席像章,一个红五星,还有个小牌牌,

上面刻着:世界上怕就怕认真二字———毛泽东。
叛逆性寻觅?对于大家熟悉的社会秩序和人生轨道来说,他们的行为是有点叛逆,但对于她们自己来说,她们的所作所为则正好符合她们自

己的追求,或者说,梦想。比如说,有一片未知的森林,所有的人都沿着一条路走着,这条路千人走出来的,自己正走着,后人肯定还有继

续走。没人在意,这条路方向对不对,自己该不该走,反正前面那么多人走着,自己就跟着走吧。尽管这条路也很不平坦,甚至也会撞得头

破血流,可以谁都要跌跌撞撞的往前走。可是就有那么几个人,觉得这条路不适合自己走,为什么不能自己走一条路呢?这条老路上的风景

事务见得太多了,索然无味,自己找一条路,说不定有很多精彩的景致。于是,迈出了艰难的一步。。。
这两个女孩就是在寻找自己的路,一条不同于别人适合于自己的路,虽然有艰难,但仍然能欣赏到不同于那条老路的风景。这两个女孩的经

历,自己想象起来是何等的相似和熟悉,那些叛逆的顽固的困惑的好奇的无奈的想法,也都曾在我的脑中萦绕过,生活为何总是如此枯燥而

且枯燥的似乎没有尽头,整天面对的文字数字看不出他有什么用也看不出有什么吸引我,可是却有那么多得不得不让我没有别的选择。是的

,她们迈出了那一步,而我没有,高三那年,父亲的一席苦口婆心的话将我差点迈出的那一步拉了回来,于是,我现在的一坐在某大学的某

实验室里写这篇文章。从那以后,我的行为和思想渐渐的转到了正常的轨道上来,融入了大众的平淡的充满无奈的生活,这个时间,是整整

的四年,多少的愤怒,多少的理想,多少的好奇,都随着时间一点一点从我身体里剥落,有时候我告诉我自己,我已经习惯了爱上了这样的

生活,是真的吗?这些问题,我现在甚至都没有时间去想,或者是不敢去想?
有的人的生命轨迹如那太阳星辰月亮,亘古不变的沿着那个轨道运行着,而另外一些人则如永远无法捉摸的流星般划过寂寞的天空,为世界

带来一些生气和惊奇。


青春如梦(一)大一生涯
当研一的生活开始后,不仅新的学习生活开始了,柳空总觉得有什么东西冥冥中提醒着他:有些事情已经三年了。过去的事情真的过去了吗

?如果那些事情没了痕迹那记忆里的藏不住的那些又是什么呢?人总是喜欢回忆的,特别是在有空的时候。可是人总是不能很好的回忆,因

为记忆总是不争气的产生遗忘。柳空怕忘记一些东西,所以想写下来。是的,很俗套的,大学里的生活,还有,可以称作为爱情的东西。

柳空的大学生活已经过去一年了,在这一年里,他追寻着理想和快乐,尽管他并不是很清楚理想和快乐到底是什么东西。跟很多人一样,他

们都不知道自己真正需要和追求的是什么东西。柳空学习稀松平常得很,虽然有几门功课仅仅刚刚及格,心里有点失落,但是还是继续他的

生活模式:周末去对面的地质大学看电影,平时逛逛书店,想从中找到自己的理想。

上高中的时候,功课紧,没有时间思考的问题,在上大学后,总能拿出一些时间来琢摩,却突然发现自己的理想是一片空白,来到这个世界

是为了干什么,来到这个大学读书又是为了什么。也许别的人都是为了求取点功名,那自己是为了什么?功名让柳空鄙视,金钱让柳空恶心

,勾心斗角让柳空头脑发晕,当然,对柳空这样的人来说,也没有什么能让他去勾心斗角。如果说真有人让他较真,就是那些已经埋在地下

的哲学家,他很有些搞不懂,那么一大堆哲学家思想家怎么就没有让他信服的呢?因为柳空实在不能从那些人的思想中看到生活的方向。

迷茫?总不能迷糊一辈子吧。他从哪儿第一次看到尼采他自己也说不清,不过因为他自己有些愤世嫉俗,可能从心里认为尼采跟他自己是差

得不远的同类吧,对他很有好感,也把他当作半个偶像。尼采主张要推翻很多根本性的东西,而柳空也有同感,至少这一点它们是相通的。

尼采是很遥远的,现实是很近的,想归想,生活还是一样的迷茫。

那么所谓人生的终极意义究竟是什么呢?谁说只有吃饱了撑着的人才会想这些问题?而这些问题现在是确确实实困扰着柳空。人毕竟不是蚂

蚁,人也不可能只象蚂蚁那样只知道吃饭睡觉寻觅食物。柳空不是没想过只为了改善自己的生存条件而思考和做事,可是那样做就是自己把

自己降到了蚂蚁一类小动物的高度,这对柳空来说是不可接受也是不能忍受的,那会让他有一种深深的羞辱感。有些人可以无视这些身为人

应该具有的基本要素而茫然的活着,柳空却觉得生活应该有比小动物们更高的目标,或者理想,或者,追求。

柳空从街边走过,看见一群民工在干活,太阳的暴晒自不用说,那份脏累是身着西装皮靴的人所不能体会到的。柳空想了好几回了,第一回

大概是在上初中的时候,骑自行车从学校里出来,看见一个衣着简单的人拉着一板车很重的东西,他心里觉得这世界很不公平。现在,他仍

然觉得不公平。难道这就是命运?他们的出身注定了他们受的教育,他们的教育状况注定了他们的工作?难道这就是人生而不平等?想归想

,做不了什么,还是无奈。

青春如梦(二)复古倾向

柳空有强烈的复古倾向,总觉得古人的生活充满了诗情画意,古人的生活带着闲情逸致,比较安逸比较接近自然。他很羡慕古人,羡慕琴棋

书画的雅致。

书法,柳空断断续续练了十来年,不过还是很让自己伤心,离那些大家作品的神韵差得很远。无数次,柳空闭着眼睛想象着自己能像古人一

样,随意挥洒那只让人爱恨交织的毛笔,纸上就能留下那秀丽的字迹。不过偶尔写写自家的对联还是过得去。
柳空在很小的时候,倒是接触过一本绘画入门,只是翻了几翻,没有系统的学,上小学的时候还经常画几笔,画过山水和树木,不过让柳空

稍微觉得有点成就感的可能是那些简单几笔勾勒出来的古装美女。
棋?什么棋?柳空玩过军棋中国象棋五子棋围棋,军棋已经忘了怎么玩了,围棋柳空自己都不知道自己入门没有,中国象棋和五子棋倒是玩

得多些。
琴?柳空记得自己没有见过这东西。小学的时候,看见同村里的一位上初中的大哥哥能够吹一首清脆的笛声,柳空总想着自己有一天也能吹

好笛子。中学的时候玩过几把竖笛,是柳空的弟弟从学校带回来的,没有吹成一首完整的曲子。不过柳空在初中上学的路上,从一个山里人

那里买到了一只竹笛,不到10块钱,现在还放在家里,由于没有好的笛膜,用塑料一类的替代品,那笛音难听得很,更不用说吹首曲子了。
这样想来,柳空倒觉得自己跟琴棋书画多少沾了一点边。其实柳空最喜欢的是那些唐诗宋词,那意境,那抑扬顿挫,是现代的文章里很难找

到的一种美。于是柳空在暑假寒假里总是温习那些唐诗宋词,梦想自己有一天也能写出那么好的诗词来。

柳空也想到过爱情,爱情真的有那么美好吗?柳空有一点很坚信:他不属于这个时代的这个世界。他跟这个世界格格不入,这个世界是物质

的,他是精神的,这个世界是竞争的,他是怯懦的,这个世界是残酷的,他是善良的。现代人的幸福和成功他不想做到也做不到:成功的事

业,充裕的物质生活,积极进取的精神。
如果说女人都期望自己的男人是一个成功的男人才幸福的话,柳空认为自己永远也无法让一个女人幸福。如果自己喜欢一个女人,而最终不

能让她幸福,那就是害了她,所以他觉得他不应该去喜欢一个女人。当然,这是基于一个假设:所有的女孩都有这样的观点。当然,
任何事情都不是绝对的。那种看淡名利的女孩肯定在世界的角落存在着,柳空并不奢望能够 碰巧遇,但至少还是存在着希望,虽然,是渺茫

的。追求成功和名利是没有错的,可是自从柳空有记忆以来,他就没有对这些东西有过好感。因为什么呢?他内向的性格?还是觉得这些东

西给这个带来的痛苦残酷和灾难? 也许,都是,也许,是一种定数。

既然这个时代的爱情不属于他,他也就不强求什么。除了精神上的观念与外面的世界无法统一以外,他对自己的个人外形条件也没什么自信

,现在的年轻女孩都梦想着这样的白马王子:一米八的个子,高大,天王般的脸蛋,英俊,说话总能逗人开心,幽默,对自己的关心无微不

至,体贴。柳空觉着自己一条也达不到,觉得很不是滋味。更让他不是滋味的是,很少做梦的他,近来作了几回梦,梦里有个美丽的女孩向

他招手,而他毫不犹豫的朝那个女孩奔去。毕竟是梦,女孩是什么样总是记得不清楚。反正现实中从来就没有女孩向他招过手,梦吗,本来

就是假的。这样的梦意味着什么呢?


青春如梦(三)火车邂逅

那是2000年的8月31号,柳空买了T78次列车的票,因为9月1号就可以报到了。同行的还有两个同学,一个男生一个女生,都在一个大学读书,

因为老家是同一座城市的缘故他们也算相识。

柳空坐在右边靠窗户的位置上,柳空的左边坐着两个老乡。不知道坐了多久,柳空发现对面坐着两个女孩,这个时候天已经黑了。柳空正对

面的,是一个稍稍胖一点的女孩,她一直一动不动地趴在桌子上睡觉。柳空的斜对面是个特清秀的女孩,偶尔也爬在桌子上睡睡,可能是不

习惯的缘故,总是睡不着。柳空觉得这个女孩是他见过的最秀气的女孩,于是对她有些注意。
那个女孩起身去上厕所,柳空看清了他的穿着:上身一件格子棉布衬衣,白色和淡蓝色相间的,还穿一件白色的棉布休闲型裤子。简朴而大

方,柳空很喜欢女孩穿这样的衣服。那个女孩坐回来以后,柳空又稍微观察了一下,大而明亮的眼睛,刘海下是宽窄合适的额头,秀气的脸

庞,不常不短的嘴巴,的确很漂亮。
如果说外形只是代表表面的话,柳空相信他从她的衣着大概看出了她的内心,质朴和善良,不失开朗和可爱。柳空总觉得女孩子的衣着能体

现出她们的爱好脾性习惯和对生活的态度。柳空很相信自己察言观色的本领。就这样过了几个小时,偶尔跟旁边的同乡聊聊天。
列车员来检票了,买学生票的都得拿出学生证,柳空有意的看了一眼那个女孩的学生证,蓝色皮面上的字没怎么看清楚,隐隐约约是什么“中

国….学院”,柳空直觉地认为那就是中国青年政治学院了,因为在他的记忆里只有这么个中国什么什么学院。女孩子会对政治感兴趣?柳空很

奇怪,而且是这么漂亮的女孩子。面对着美丽的女孩子,触摸到了心灵,充满了一些好奇,就这三样,已经够了。
柳空想接触这个女孩,对,就是想认识她。 还有别的想法吗?没有,如果有,那也只是一些朦胧的好感。 柳空当然没时间想这些,他心里充

满的只是一种冲动,激动,和害怕。胆量?柳空本来就是个内向的人,根本不善于与陌生人,特别是陌生的女孩子打交道。他在琢摩着是不

是该主动和那个女孩交谈,主动意味着什么?可能是好感,或者下流,但对此刻的柳空,主动意味着拿出开天辟地的勇气。如果错过了今天

,错过了这几个小时,是否就意味着错过了一生,而错过了这一个,是否就意味着错过了整个世界?因为整个世界就那么个女孩子适合她,

她就可以代表整个世界了,柳空希望这个世界能够有个地方盛下他的忧伤他的悲哀他的脆弱他的理想,有相同的喜好相同的感触相同的志向

。尽管,柳空到现在也不知道自己的理想和志向是什么,可是他知道,他身上流淌着悲伤的孤独的血液。
柳空忍受不了错过一切,他拿出一张纸和一支笔,写下:你是中国青年政治学院的吗?
但是,他没敢写完就给那个女孩,他把纸拿在手里放在桌子下,心里十分的矛盾:胆怯和同她交往的冲动在搏斗着。或者,他还有些害怕被

这个女孩置之不理。柳空总觉得自己一点不在乎脸皮或面子什么的,但实际上事到临头他还是七上八下的。既然写了,就豁出去了,柳空想

,反正再丢脸也就是这几个小时的事情,不成功,以后也不会见到她的。柳空怀着忐忑的心情,脸上挤出一个微笑,把纸从桌下拿到桌上递

到她面前,什么也没说。
女孩稍微歪一下头,轻轻皱了一下眉头,往纸上看了一眼,大而圆且清澈的眼睛朝着柳空很快的扫了一眼,同时脸上露出了花朵般的微笑。

一眼,一笑,令柳空心里踏实了许多,至少不会失败得很惨。几能勾人心魄的一眼一笑瞬间即逝,女孩把纸拿了过去。女孩从书包里拿出一

支笔,埋下头,写字的样子很认真。女孩把纸递了过来:不,我是中华女子学院的。
女孩的笔迹看起来是很秀气的,虽然写的是行书,写得挺有力的。柳空知道,好的开始意味着成功了一半。刚才的那些苦恼已经不成为苦恼

了,现在要想的是,用一些什么样的方法或者借口,继续跟她交谈,争取以后能够联系。柳空想出了一个问题:你也是湖北的吧?湖北哪儿

的?
柳空把纸递给女孩,女孩回写道:我是黄冈的,你是哪儿的?
柳空回写道:我是随州的,你大几了?
女孩回写道:我大二,你呢?哪个学校的?
柳空回写道:我也大二,我是北京科技大学的。你叫什么名字?
女孩回写道:杨纷。你们学校挺不错的,我在报纸上看到过。你叫什么?
柳空回写道:柳空。你们学校我好像也听说过,可能在报纸上见过吧。你学什么的?
杨纷回写道:我学法律。你呢?
    柳空回写道:我学计算机。你有什么爱好吗?
杨纷回写道:就是喜欢一个人呆着,没什么特别的爱好。你呢?
柳空回写道:我喜欢书法,古诗词,爬山,余秋雨的书,溜冰,蹦迪,还有思考。我以后能找你玩吗?
杨纷回写道:可以。
柳空回写道:你宿舍的电话是多少?
杨纷回写道:12121212。你的呢?
柳空回写道:23232323。

一张材料纸正反面都写满了,柳空有拿了一张,也差不多满了。女孩也算挺有耐心,一直是微笑着把纸张递给柳空。柳空实在不好意思也不

忍心让女孩累着,停止了这纸上的问与答。


青春如梦(四)初次约见

下火车后的第一个周末,柳空迫不及待得给杨纷打了电话,怕时间长了女孩都记不起他了,柳空说我是火车上的那个老乡,可以到我们学校

来玩玩吗?杨纷说:可以阿。开始就是这么简单,柳空一个真诚的邀请,杨纷一个干脆的答应。这个开始的顺利发展有点出乎柳空的意料,

不过他还是比较满意,这意味着自己给杨纷的印象还不算太坏,以后还有发展的可能。柳空对异性之间的交往有一个铁的原则:愿意跟自己

交往的自己一定真诚相待,不大愿意的或者有一丁点勉强的自己绝对不去交往。勉强任何人都会让柳空不舒服,更何况是勉强一个女人,那

简直是自己给自己找罪受。
周六上午,柳空和杨纷说好了在科技大学的正门,也就是西门的毛主席象下面见面。那尊毛主席象应该是文革或者文革以前里的,北京其他

的学校以前也有的,后来改革开放就都拆掉了,唯独科技大学和对面的地质大学没有拆掉。
在约定的时间,柳空到了毛主席像下,可是没有看见杨纷,他到西门外和门外的车站看了看,还是没有,就给杨纷的宿舍打电话,杨纷宿舍

的同学告诉柳空杨纷已经出来一会了,大概应该到了科技大学了。柳空心里有些着急了,左右看了几眼,这可不行,说不定她不知道哪个是

西门,于是柳空急忙赶到北门去看,还是没有。
柳空给宿舍打了个电话,问刚才又没有他的电话,同学告诉他刚才有个女孩说她已经到了毛主席像了。柳空急忙赶过去,毛主席像下,他看

见一个女孩坐在垫着报纸的水泥台阶上,柳空向她走过去,在离女孩4、5步的时候,女孩好像也发觉有人向她走来,女孩抬起头,笑得像一

朵盛开的牡丹,略歪着头问:“你还愿意见我吗?”,柳空觉得这个问题好奇怪,很不好意思地笑了笑:“当然愿意,怎么会不愿意呢?”。
这个时候已经折腾到块中午了,柳空和杨纷到学二里随便吃了顿饭。
那个下午是怎么过的,柳空已经忘了,就是校园里走走,西门椅子上坐坐。给柳空的印象是,杨纷话不多,问她有什么爱好,杨纷说:喜欢

一个人呆着。难道一个人就这么点爱好?柳空觉得奇怪。柳空问杨纷课外都干什么,杨纷说:也不干什么,就上自习。
太阳快落山的时候,柳空送杨纷到386车站,要到北航东门的对面去坐。在学院桥横过马路的时候,柳空离杨纷靠得很近,手稍微靠着杨纷的

肩膀以示保护。柳空的裤子擦到了杨纷的裤子,无论是在公交车上还是在商场里,这种接触最正常不过了,不过,就这么一点点接触,柳空

感到一种异样的感觉从心中升起,只是因为柳空以前没有这么近的接触过女孩子吗?这是一种奇妙的感觉,柳空很难用言辞形容它,但是柳

空知道这种感觉很好,甚至,这种感觉吸引着他向某一个地方走去。走向哪里?
简单而普通的见面,没有浪漫的场景或者比较正式的地点,甚至有些枯燥而无味,两个不善言辞的人在一起又能说多少话呢?不过,还好,

都还没有感到尴尬,毕竟是初次约见,互相问问对方的生活学习情况也就过去了。一切都会这么简单吗?

青春如梦(五)夜色醉人
接下来的一周,柳空是在等待中度过的。好在每天都有那么些课,柳空这种朦胧的等待的煎熬很快就过去了。有时候,等待的时间是漫长的

,可有时候,怀着些许憧憬的等待又何尝不是转瞬即过的呢?因为等待的那件事情是重要的而那件事情发生之前的事情已经无所谓了?
柳空给杨纷打了个电话,杨纷如上次一样,听爽快地答应了。这次,柳空是约杨纷来吃晚饭。一般来说,黄昏和夜色是要浪漫一些的。
杨纷这一次的到来,并没有向上次那么曲折了。很顺利的到来,柳空和杨纷来到了学二食堂。柳空平时是吃两个菜一碗饭。柳空在自选窗口

里,只是问杨纷这个菜怎么样那个怎么样,没有问杨纷能吃多少。很自然的,柳空要了四个菜两碗饭。可是都吃好了,柳空才发现,还有两

个菜几乎没有吃什么。浪费,但是柳空实在也是吃饱了。第一次吃饭好像也是这样,柳空记得了,以后拿三个菜。
当两个人吃完饭,从食堂出来的时候,天色已经开始暗下来的了。
柳空仍然记得,那是毛主席像东南角的一个椅子,也是最靠近主楼的椅子,柳空和杨纷坐在上面休息。
刚坐了一会,没说几句话,天色就暗了。柳空不记得那天他和杨纷聊了什么,唯一记得也是永远都记得的一幅画面:杨纷背靠着长椅,头微

仰着,刚好搁在长椅的上边沿上,闭起来的眼睛呈现出一条微弯的弧线,淡淡的月光均匀地洒在杨纷的脸庞上,清秀的面孔和淡白色的月光

混合在一起,这是一幅怎样平静而美丽的画面阿,动人的,诱人的,甚至,震撼人的。这一刻,这一幅画面,深深地印在了柳空的头脑里,

沉淀在柳空的灵魂里。难道月色也为她的美丽心动都跑过来为她增色?还是因为这个女孩的出现才有这么柔和的月色?柳空有一种冲动,想

把这个美丽而纯洁的女孩搂在怀里,柳空向后靠,把胳膊伸到椅背的后面,很想轻轻的抱一下,可是,柳空没敢。
接下来的几天,或者说一周的时间,柳空满脑子都是那张平静而素丽的面孔。柳空自己也在想,那幅画面为什么那么挥之不去?真有那么美

丽真有那么动人吗?
青春的冲动常常是不能用理性和逻辑去推理和思维的,感觉是唯一的标准,既然这种感觉是不可抑制的,何不跟着感觉走去享受青春的多彩


青春如梦(六)亦假亦真

转眼到了十一,柳空倒没怎么想出去玩,不过一个高中的同学到北京来了,他本来是来找北航的一个朋友的,柳空跟同学的那个朋友也算认

识,那个同学就张罗着三个人去颐和园。
离开学校后,在史宾罗•秋金斯法律事务所担任书记,而后和他的女儿多拉结婚。多拉是一个天真无邪的女孩,把她纯真的爱毫无保留的奉献

给丈夫,但他们的婚姻生活非常的短 暂,多拉不久就与世长辞了,这是大卫生活中的一件憾事。经历过这些事后,大卫已是个饱经世故的社

会人了。后来他再次和求学时期于律师威克菲尔特家认识的女孩阿克内斯结婚。阿克内斯与多拉不同,是个少有的才女。她不仅是个称职的

家庭主妇,且能给予大卫精神上的鼓励,对大卫而言,她无疑是终生的好伴侣。大卫后来能成为作家而闻名于世,也应归功于阿克内斯。

柳空正在上课,这是一个很有活力的老师在讲课,虽然老师可能快四十了,但没人觉得他的年纪那么大,因为他一直在笑,当然,是几乎一

直,因为他一节课要笑很多次,使人觉得他一直在笑。讲的固然是理论,但是他总能拿些例子吸引大家,加上他丰富的表情,总能让人听得

津津有味。柳空要是没瞌睡,会很乐意听下去。只是,有些困了,与其奄奄一息的听下去,还不如睡一下,醒来可以听得有滋有味。这样想

着,柳空就趴下了。
睡得有点模糊的时候,柳空觉得兜里有什么东西在动,对了,是手机,柳空拿出来看了一下,有一次呼叫:杨纷。柳空想,反正也没什么大

不了的事情,幸好没发出声音,要不然影响多不好?别呆会有来个短信啥的,干脆关机了。其实柳空上课前都是关机的,今天可能忘了。柳

空睡了睡,然后起来听了课。柳空去了辅导员那里处理了点事情,下楼后骑着着自行车往实验室走,边打开手机:7条短信,谁这么无聊啊?

柳空想着。虽然现在是吃饭时间,但是柳空觉得人太多,晚上也没什么事,去实验室坐会,等人少点再来吃更节省时间。
柳空回到实验室,先打开电脑,因为他要用popo发免费短信。在机器启动的时间里,他看了短信。地质大学的李金华说:我们食堂小炒,30块

够我们5个人吃得不错,明天过来吧,我等你。柳空想,我是说我没钱,但还不至于穷到同学一起吃饭要去你们的食堂吃啊,赫赫,等着吧,

明天还是去你们学校饮食中心的四楼。
重要的当然是杨纷的几条:
干嘛关机,那么讨厌我,烦我吗?
你明知我找你,你还关机,我心里很难受。为什么会这样?我对我们的感情好失望。你真让我伤心。
柳,我跟你在一起心好累。每次都不确定你喜不喜欢我。连你自己都不知道,你昨天的回答并不让我满意。我盼着你恨确定的说你喜欢我。

就算骗骗我心里能舒服点,可你没有。我越来越觉得你离我越来越远。只是我卑微的乞求你的感情。那种感觉很不好受,很可怜。


柳空用popo给杨纷发了两个短信:
我刚才在上课,我上课都是关机的,跟你没关系。
你是不是又心情不好???吵架完了就算了,心宽点

柳空等了一会,没见杨纷回。柳空觉得有些问题,给杨纷拨了个电话,柳空问杨纷在哪儿,杨纷说她在吃饭。柳空问:怎么了?你有什么事

?杨纷说:我心里很难受。说话的时候,柳空听到杨纷都快哭了,也感觉到了杨纷确实很难受。柳空轻声说:那我过来陪陪你吧。杨纷说:

那好吧。柳空突然想到还没吃饭,接着说:那我先吃个饭再过去好吗?杨纷同意了。
柳空拿起手机和书包,除了实验室,也许是柳空的忘性太大,出去就往校门走,走了几步,突然觉得不对,还没吃饭呢。不过柳空没有回身

去吃饭,继续向前走,去杨纷那边随便买点什么吃的就行了,一顿饭怎么也饿不坏自己的。
这个时候,公车的人很多。柳空让过了几辆车,坐上了一辆人比较少的。
杨纷出来了,白色的长外套如她的皮肤一样洁白。
杨纷挽着柳空的胳膊,向繁华一点的地方走去,柳空说:“找个地方吃饭吧。”杨纷说:“好吧,你还没吃啊?”柳空:“忘了”。
柳空:“你今天怎么了?”杨纷:“我早晨跟同学吵了一架,不过刚才她来找我了,听诚恳的。本来心情很不好的,不过你说你来,我心里好受

多了.”
去吃饭的路上,柳空说:“呆会我给你看本书,里面有个故事,可能对你有点帮助,但是你别以为我有什么暗示。”
亚非餐厅,很小,但人也不多,这种地方挺合适的,人不多,价格也不贵。
柳空要了一盘孜然牛肉和一碗饭。
             
变蝶
日之出兮而起,
月之升兮而卧,
利之存兮而往,
名之在兮而趋,
日以禄兮果腹,
月所愁兮填欲之壑。
亲朋兮渐远,
好友兮难现,
自由之光兮不得见。
身为泥沙兮惟逐水而不沉。
泥沙尚可沉兮浮萍惟漂流而终其一生。
江河何日可清兮,可照空中之红日。
红日之失光兮缘乌云之漫天。
天若有边兮乃梦之所在,
梦里竟无人兮乃漆黑之所在。
不信乌云遮之遮天边兮化蝴蝶而欲穿。
云之外乃红日兮皓皓,
梦竟成真兮,剩蝴蝶之独飞。


心之路
叶落秋风后,雪飘寒冬时;
便无白日梦,总有烦心事。
谁有冲天志,敢叫路人知,
思绪三寸半,理后长千尺。
未能得舟济,返身入闹市。
闲来寻良伴,一等是三世。
欲得清平日,争斗何时止。
纵愿求名利,登堂不入室。
独自居陋室,纸鹤叠千只。

赠伊人
月仍明,星还稀,伊人笑声在哪里。遥望天空怎把相思寄。
是无情,是有情,夜里千翻,总难入睡。
隔千山,难相忘,来日相见不相离。不再梦里寻,伸手可触及。
纵噘嘴,纵瞪眼,一笑解千气。
天亦冷,天亦热,切记勤更衣。
真心不需疑,往日恩仇请勿忆。
云可遮日月,难遮你我情。
如有不称意,同挂云帆,明日弄扁舟。
可愿随我行,日日望飞雁。

珍珠链
弯腰柳,挺拔松,春意催花,花下草色青。风舞细雨水含烟,浮萍有意,总无游船载。
随江流,朗天涯,时时担心,无故遭打捞。月明星稀常对望,泪过脸庞,碎成珍珠链。


人在北科之序言篇
很早就想为北科写点什么,五年的时间,在人生的轨迹上不长也不短,可是,青春又有几个五年呢?一半是因为自己的懒惰,一半是因为学

习工作生活中总有这样那样的事情要做,这个想法一直没有付诸行动。可是,时间是挤出来的,想想以后可能更没有时间,紧迫感让我在键

盘上敲下这些字。我的最宝贵的青春所寄存的地方,北科,怎么能不在我的头脑我的键盘上留下几行文字呢?虽然,青春不能仅仅留下几行

文字。
初入学时的新奇与高兴,随着开学典礼结束后几天怕迷路认准一条路走,到摸索着去几个教室上课开始认路,很快的消逝了。代之的,是早

晨上课到傍晚和晚上上自习。后来,我和宿舍的几位舍友开始在深夜表达对校园和大学生活的失望,可是,我们究竟需要的是什么,期待的

是什么,谁又能说得明白?


今生无悔
10岁以前的那段时间,很多事情只剩下模糊的记忆,甚至分不清哪些事情在前哪些事情在后,我能够记起的最早的一件事情应该是与附近邻

居家的小孩打架,那个小孩非常勇猛与彪悍,它扔来的一块不大不小的石头击中了我的上眼框,我不得不去医院缝了几针,从那以后我的眉

毛附近有了一个小小的疤痕。
还有几件事情也依稀的记得,但这些事情剩下的两个模糊画面留在脑海里,一个画面是我带着红领巾走在我家屋前的场地上,还有一个画面

是我拿着一个挺厚的一个笔记本走到我家门前的场地上。
屋前有一块一百多平方米的平地,平地那边是一个小堰塘,而堰塘靠平地这边是几棵麻丫树,是不是叫这种树我至今也不能确定,那时候树

上能长出长条状的麻丫,有点麻味,那几棵树都挺粗挺高的,要摘到那些麻丫时很困难的,但我们那些小孩确实办法摘到了,每年都吃。
而堰塘另一边则是一棵柿子树和一块一块的农田,柿子树结出的当然不是西红柿,而是那种不熟的时候很麻很麻的那种柿子,而我们这些小

孩当然是指柿子还没熟的时候就把他们摘下来,藏在一堆稻谷杆的某个角落,当然,只有我们自己知道这个隐蔽的角落,这样做据说熟的快

,吃起来也很甜。堰塘的南边本来还有一棵小枣树,只是不知道是因为树上的枣子很难弄到手还是那棵枣树几乎就不结枣子,我记忆中好像

没吃到过它的枣子。
而除了麻条每年都要吃的就是桑桑了,就是那个用石头砸我的小子房子下面长着一棵不是很大的桑树,桑树偏偏长在他家前面,这一点让我

非常郁闷。那棵桑树不大,却总能长出很茂盛的桑桑,吃起来很甜,而我和那小子的过节好像也没有阻止我每年吃到那可口的桑桑。
而那时候吃的野果好像不止这些,房子左边还有几丛能长出红色小果子的植物,也吃过几会,好像不是很好吃,不论是那时候还是现在我都

不知道那种植物的名字。房子左边还有一丛胡椒树,我好像吃过一会,很麻,那时候有没有用胡椒树上的胡椒做佐料我是不记得了,胡椒树

旁边可能还有一丛八角树吧。
那时候很我们这些孩子很团结的时候就是到农田旁边田埂下寻找各种能吃的东西,好像有一种叫刺条吧,有点麻有点甜,现在不能想象,田

野里会有那么多能吃的美味。
说到吃呢,就是在我小学二年级以前我就能做饭了,当然,是油盐饭,一勺盐,一勺油,加上早晨的剩饭,居然也能吃的津津有味,之所以

是我做,是因为妈妈白天在地里干活,没时间做饭。而爸爸一大早就去了城里,那个时候不知道爸爸去城里干什么,后来才知道是去做小生

意,天要黑的时候爸爸推着那辆自行车上我加屋后的那个坡。爸爸推车上坡的姿势,那辆车,那个坡,构成了一个画面,至今不能忘记,虽

然有些模糊。这幅画面在我心里一直认为能与朱自清父亲的背影相媲美。后来我知道,父亲在八十年代初的时候在城里一个建筑队座建筑工

,有一天从二楼摔下来,摔伤了腰,在家里休养了半年多,就再不能当建筑工了。

十岁以前我就参加劳动干农活了,好像我也就十岁以前干过。应该是刚十岁生日,我用一根绳子绑着一个很大的的生日饼,现在想起来应该

是类似冰糖果仁陷的月饼,但直径估计有二十厘米,反正相对于那么小的我的说那是很大的。我跟大人们一块插过秧,把稻谷苗一排一排整

整齐齐插好,秧苗是从另外一块专门育苗的田里拔起来的,拔秧苗的田里经常放着一些秧码用来做,就是底部类似滑雪板的小板凳,滑滑的

很好玩,小孩子就喜欢推着秧码到处跑。有一件不好玩的事情就是,这种田里经常有蚂蟥,一种专门吸人血的长的象蚯蚓的小动物,非常讨

厌,咬得还挺紧,要使劲拔才能拔下来,庆幸的是我只被咬过一次,那时候心理还是有点恐惧的。据说这种动物打不死,只能把它放在火里

烧成灰它才能真死,否则只有一部分身体存在它就能复活,长成一个完整的动物,真是让人可恨又可怕。
那时候隔壁姓钟的表爷爷家里养着一只猫,表爷爷也就比我大十几岁,之所以带个爷爷是因为我老太(爷爷的妈妈)跟表爷爷的妈妈是同辈

。有一天不知道为什么猫死了,小表爷爷就在他家后面的小坡上挖了个坑,埋之前还特意让我们几个小孩去瞻仰了一番。

稍微大一点便上学了,从学前班开始的。我记得六岁时我妈领着我去学校,老支书坐在学校门口的一张桌子后面,说我太小,不让我上。七

岁才上学前班,这事我一直耿耿于怀,觉得自己的生命因此少了一年,特别是青少年的一年,是很宝贵的。
    一年级时曾做过班里的一个小干部,有天中午午睡我值班,那时都还是小孩,比较顽皮,都不愿意按时睡,我就用我带指甲的手指掐了他

们几个不睡的,后来想起来应该还是挺疼的,我一直对那些小伙伴抱有歉意,即使到现在也不能释怀。
    还有一次,我们一行五六个人中午放学回家的时候,路过一快菜地,地里种的笋(北京应该交春笋吧)已经长大了,我们每人拔了一个,

躲进菜地旁边的一块麦地里,剥了笋皮就津津有味吃起来,不料主人恰好赶到,并且把我们逮个正着,我们怎么从他手下被放走则忘了,反

正是比较狼狈了。
还有一件难忘的事情,就是小学一二年级的时候,学校要求每个人交多少斤松果,是为了绿化还是什么别的目的已经不知道了,反正结果是

那些松果都乱在了学校里。有一次我们兄弟姐妹5、6人都出去拾松果,翻了几座山,回来的时候碰到一个三岔路口不知道朝哪边走,随便选

了一个走下去,结果发现这条路不是我们熟悉的那条,都吓得不得了,有几个还哭了。然后我们找到一个住户家问路,结果令我们非常吃惊

,这家农户就在我们常走的那条路的山下,而这家离我们家也不过五百米的距离。
    三年级以前都是在吴家桥小学,那

最近则比较烦了,公司要倒闭,而且还欠着我们近三个月的工资。工作自然没有兴趣,无精打采地做着一些不得不做的事情。生活已经很拮

据了,吃饭得想着省钱,打的更是轻易不敢了,发论文也被排到了后面,发一篇需要花费1000多块。一个多星期没有跟G吃饭了,前几天G都

忙着,昨天G说区吃吧,我说行,找个便宜点的,就学校万秀园四楼吧,G说好,我付钱。最后当然是G付的钱,唉,太没面子了。
还有一件事,让我一直很郁闷:我有个计划,每个月拿600或800资助院里的生活困难的同学,每个人每月100。我的理解是这样的,100,对于

有些人来说实在不值一提,可对于真正困难的同学来说,这一百是半个月的生活费,他们可以安心的学习,不用老想着出去打工挣钱。特别

是大一的学生,刚来北京,人生地不熟,往往是自己没挣到钱先被别人骗去了钱,很多所谓的信息、家教公司就是专门坑学生的,这些骗子

不仅仅是昧着良心挣黑钱,而且挣的是最没有钱最单纯最需要钱的大一学生的钱,他们给年轻学生们的第一印象是:外面的世界真黑。我则

想着,我每月留着这600或800,花了吧,无非是吃喝穿,存着吧,这点钱又能干什么呢。没有这几百,我也饿不死,但拿出来,却可以帮助最

需要的人活得更好,钱不多,用在刀刃上,值。
另外有一件事,则是对不起系里的几位兄弟姐妹了,每年我们几个(班长支书)谁生日都回聚一下,而去年12月我的生日就没有聚成,一是

那时大家都挺忙,基本都在公司了,二是从那时公司开始拖欠工资了,手头一直不富裕,就是说我们几个四五个月没有在一块聊聊了。
去年刚工作那会,还能经常和研究生会的老吴、老雒、王建飞及其它几个研究生会的骨干一块吃吃饭,虽然基本都是我出钱,但我很开心,

大家在一块谈古论今,校事国事都拿出来说。这些事真是遥远,好几个月没有这样了。没钱没什么,可是因为没钱就没有场合没有机会和朋

友们高谈阔论把酒当歌却是太有什么了。人生图一乐,没法享受亲情、友情,还乐个什么呢。

2005.3.5 今天下午三点请了假去面试,还是一个培训学校,教北大青鸟的课,还代理游戏学院的一部分课(上次去过游戏学院面试过一回),

我的科研、学生工作、公司的项目经历,基本还是符合他们的要求,但我说出底薪8K后,面试的人说不大可能,因为课时费最高可以拿到12K

,加起来20K了,不可能这么高,我说能不能有课时保底什么的,她说不行,我说我回去考虑考虑,就走了。其实做培训挺辛苦的,而且工作

经验也不如在公司那么实在,也没什么挑战,如果没有很好的待遇,不去也罢。如此一想,只能考虑别的路了。
回到学校,跑到院办看了看考研的成绩,都挺高的。看到了李娜和郝青梅,随便聊了几句,问他们研一的学生都能不能贷到款,她们说都能

贷到。本来想和吕老师聊聊本科生是否都能贷到款,商量商量助学金的事情,可是,一想,我也没什么钱,别人要以为我发财了来炫耀,皮

,我就惨了。转悠了一下,走了。买了一个武侠电视剧,一点香蕉,回实验室看电视了。

2006-1-13公司在一宾馆新年晚会。对公司,当然有承前启后的意义,而对我,则是郁闷和快乐交叉在一起。这几天经过反复商量,确定合唱“

明天会更好”,本来老大shoou也是要一起合唱的,但是没有找到合适的英文歌,他试了一下中文歌,觉得太难,我们只能遗憾地放他一马。我

们练了好几回,本来下午4:00有车过去,演节目的可以排练的,但是Vicky4:00才在丹麦上班,要跟我们通个电话。我们5:00才下楼,准备

打车去宾馆。下楼看见停着一辆巴士,一问,是我们公司专用的,坐上去。过了一会,见没什么人上车,司机也不打算开车,得,还是打车

吧。外面下着不小的雨呢,招了好几回手,就没几辆出租车从这走,走过的还都载着人。折腾了十多分钟,还是回到巴士上,等了会,来了

几个同事,司机终于启动了。
到了宾馆,练了一遍。开始吃饭,有三个美女跳舞,有几个帅哥表演了大话西游的改装版。中间的时候,老大shoou居然心血来潮,说让我唱

一个,他也上去唱一个。天啊,我五音不全不说,歌词一首也记不全,没有伴音就不提了。本来想唱吻别,结果问周围的人,好几个,也没

弄清歌词,后来想唱忘情水,前四句以后的歌词也记不大清楚了。最后的结果是,唱了四句,清唱,不是很准的唱。然后呢,耍了三个武术

里的动作。下台了,当时肯定很狼狈了。样子狼狈,心情也狼狈。
过了一会,我们的合唱开始了,大家都很卖力,效果也不错。打的回到家,清点一下礼品,一个不锈钢保暖杯,一个小台灯,咦?交通卡和

纪念币呢?交通卡可是我最看重的阿,每天坐车都需要用呢。仔细想了想,估计和餐桌上的同事拿错了袋子,我记得我的塑料袋口没有扎起

来,而我拿回来的这个口扎起来了。

2006-1-14 早上来,跟昨天餐桌上的隔壁同事skype了一个消息,问他有没有拿错袋子,不到15秒,他拿着交通卡和纪念币跑过来了。真是爽阿

。有交通卡了。
中午吃了点糖果,我不吃硬糖,挑了几个。还有橙子,可惜,我也不吃,那个东东的皮很不好剥,吃起来异常费事。
下午6点多,开始打乒乓球,打到八点,两个mm要练球了,俺知趣的走了。
和同事用软件“飞鸽传书”聊天,在一个屋里
2006-1-17
一个朋友的space里面写:
我喜欢你是寂静的
仿佛是消失了一般
 
爱情太短
遗忘太长
 
欢乐太浅
而痛苦太深
 
 
 我改了:

 
我喜欢你是可爱的
仿佛是充气了一般

爱情太远
双手太短

言语太少
而思恋太长
 

伤感的事,本那么多,如果还把自己往伤感上推,太残忍

2006-02-05  现在,喝着西红柿鸡蛋酸菜汤,听者“月亮代表我的心”,与北京的小张同学聊着天。刚才有点口渴,也不想喝白开水,也没有什么

水果了,想想冰箱有西红柿和鸡蛋,就决定做个汤解解渴了。搅好一个鸡蛋,烧开了水,下了西红柿,突然觉得少了什么,原来是没有绿色

的韭菜葱等小蔬菜做辅料,突然灵光一现,不是还有雪菜么,那就加点,然后把西红柿放进去了。雪菜现在可是我做菜的万能膏药了,无论

什么菜都要加点,一是有时候确实比较喜欢吃雪菜,二是加了雪菜一般都能让味道更好一点。这次也赌对了,味道还可以,喝了两碗。
   这几天干什么了来着,就是看了几个电影了。再往前,就是和小王等五个人去黄山了。陶潜开车,做了三天的司机,哎,以后得学学开车

,他一个人开太辛苦了。初一晚上到黄山脚下,天已经黑了两个小时了。中午在临安吃午饭来着,没有一个餐馆营业,好不容易找到一家好

像是少数民族开的面馆,据说不过春节的,每人吃了一碗面条,我要了牛肉面,吃完,没感觉。傍晚在黄山市找了一家餐馆吃,5个人要了六

个菜,量少,而且不好吃,又是没感觉。初二早上,坐出租车到风景区大门,坐缆车(其实我想爬来着),确实挺高挺险的,就是到了山顶

上转一圈也不是很轻松的事情。转了两个小时左右,在光明顶下吃了个粉丝。下午一两点就下来了,就向千岛湖方向开去。本来可以绕一下

走国道的,陶同志想看看乡村风光,就走了一个县级公路,还好,路还可以,就是比较窄,而且有几处盘山路,费不少油。中间本来准备去

一个农家吃饭的,因为我们觉得昨天的两顿饭都太难吃了,农家做的肯定比餐馆好。但是,最后,没那个胆量,连在加油的那个镇子找个餐

馆吃饭都没有。于是只好等到淳安县在吃饭,可在县城也没有找到可吃饭的地方,陶说去山上的农庄。上山,进了一个农庄,有一个长长的

走廊,用一些可以拉来来去的帘子隔成一个个房间,相当于各个房子的四个墙壁可有可无,最后决定还是去包间,外面稍微有点冷。包间旁

边居然后乒乓球台和台球桌,和小刘打了会乒乓球,和小陶一局桌球还没有打完,就来菜了,大家都有点饿了。开饭了。


2006-02-05 好友小张女友要分了,为他做:
一生知音何处寻,
品味真情留恋君。
荷花尽去含污水,
心扉只存连天云。
欢声笑语那刻停,
据朋绝友不入群。
拳拳痴心谁堪比,
奈何绝情伤我心。

2006-02-12
北戴河归来
从原公司离职,公司老总和同事邀请同赴北戴河旅游,没有什么要紧事,就同去了。
周五,上午火车,中午到,吃完午饭,买了游泳裤,就吆喝着去游泳。
两位女同事迟迟不肯下楼,好不容易下楼了,还穿着所有的衣物。
我们男的就不管那么多了,一个游泳裤,一条浴巾,足也。
到海边,很多人,李总租了几个救生圈,我们把浴巾衣物堆在一块,就下水了。
除了李总和小韩,原来其他人都是旱鸭子,赫赫
两位女同事就在水边,不肯向中间走,俺们几个爷们就推呀拉呀,开始她们还反抗一下,
后来觉得反抗没用,向中间走也没啥危险,就不反抗了。我偶尔助纣为虐一下,
然后就到岸边水浅的地方,放下救生圈,熟悉一下10很多年前老爸带我们去
河里学会的狗刨,毕竟很久不游,会是会,就是游个10来米就没劲了,怀疑是技巧问题。
晚上去附近一家海鲜排档吃海鲜,李总去要了好多海鲜,做出来一看,全剩壳了,不知道肉都去哪了
大家说可能是厨师吃了,当然,更可能的是拿去做别的菜了。
吃完了,大家说就向市中心走吧,找个地方唱歌。
走了时候看见一美女,遛狗,刚开始在我们前面,后来转身向我们后边走,后来又向我们前边走,
超过我们,转过一个路口不见了,我真希望就是那条狗阿。
走了好远,确实像个中心了(后来才知道是北戴河区中心),可都是吃海鲜的地方,就是没有唱歌的地方,一看11点了,打车回宾馆了。
我意犹未尽,提议打扑克吧,于是打了几局,小杨说明天要早起,只好睡了:(
周六,上午去国际滑沙场,坐缆车,排队,滑沙,排队,速降,排队达1小时之久,还好,排队的有些美女可看。速降玩完了赶紧出去,到秦

皇岛市中心找了个饭店吃饭,然后就赶往老龙头,参观了兵营,走过了八卦阵,转过了城墙,就到了海边,长城起点处。
海边看到一群韩国小学生,立马让我想起韩国电影中的帅哥来,顿时觉得他们好酷!
之后到了山海关,一上一下,就回宾馆了。吃完晚饭,251医院居然打电话过来说明天有演示,可怜的同事小周当即坐火车赶往张家口。
我们商量好去唱歌,出门找了个出租,带我们到一个看起来很破的练歌房,我们都猜他拿回扣。
唱到2点,回宾馆,还有两三同事居然在4点去看日出了,我就睡觉了,想着,要看日出么,以后也要和心爱的人去看,留着!
结果他们看到的日出是从树上出来的,不是海上日出!因为这段海是东西向的:)
周日,上午 北戴河野生动物园,颇有一些动物可看,而且和我们坐同一节火车厢的还有美女,唉,大饱眼福阿。
下午,回京。
晚上,发现手背有黑斑,上网问朋友,原来无妨,自行恢复,放心许多。


未来在何方
转眼研三,
两年的研究生生活,是无悔的生活。
经历了许多事,认识了许多朋友,收获了很多心情,然而留下的是什么?
从一个班长做起,为班上的同学们服务,累则罢了,几个人能理解?
到研究生会做宣传部长,练了10几年的毛笔,写出来的字仍然还是那样歪,可是还得写,还得贴出来,这年头,我这样的字都得拿出来见人

了。
后来换成办公室主任,后来是副主席,一度做代理主席,在研一下学期我很多时间都花研究生会了,要说有什么物质上的收获,确实没有,

可那段经历我确实很珍惜,一种创业的感觉,那时研究生会总共不到10个人,大家一起努力地做每一件事情。
到了研二,花在研究生会上的时间少了,因为白天要去干活,在一个公司A,全职,一去就给我4。5K,过了一个月就涨到了5k,我的运气真

好,一个没有工作经验的人拿到有2,3年工作经验的人一样的待遇,我很知足,但我觉得我的能力对得起这份工资。但这样也为我后来找工

作带来了一些障碍,5-6K的都不考虑了,可是我只是一个程序员,给我的起步工资又能高到哪儿去呢?到是有一家外包公司在5月份给我7.5k

,派我去微软,后来微软知道了我的学生身份,没有同意我去,这份年薪10万的工作也就告吹了,从那以后我就以年薪10万做为我找工作的

标准,只是迄今没有找到。我认为我的能力不止拿年薪10万,可是谁又相信我自己说的能力呢?还是我太自大?
今年4,5月,这个A公司终于因上级公司的资金问题,支持不下去了,就在新年刚开始的时候,A公司打算让我出任行政部经理兼研发部助理

,可惜啊,一个待我如此好的公司倒下去了。公司知道我是学生,但仍然如此重用我,我迄今仍很感动,也很自豪,在学校能做一个合格学

生的我证明了在公司我一样能是个合格的员工。
4,5月,终于离职了。在学校呆了差不多一个月,期间团委的老师找到我,让我管理学校BBS,上级要求实名制,现任的站务十分抵制,我欣

然接受,我从不怕承担责任,何况我并不认为这是一项很艰巨的任务。不过后来证明我的想法多少有些幼稚,我的前任站务中,有些人千方

百计阻挠,甚至受到了校外的邮件攻击,不过这又算什么呢,我有技术,有想法,按我的思路,总算走到现在,基本算是平稳过渡,不过说

实话,要想把bbs恢复到以前的繁荣,我不知道我还有没有那么多的精力了。毕竟,下学期是毕业和找工作的学期。
5月末,公司B找到我,是我在公司A的技术副总监推荐的,公司B让我负责北京的研发,他们总部在上海,工资不如在公司A高,但因为是创业型公司,可

以签期权协议,也就是工作一段时间送一部份股份,我的职位是北京研发部经理.
过了一个多月,来了一个在华为的同事,他连走路的姿势都比我稳妥,一板一眼,按时起床按时睡觉.我的聪明灵活朝气,在看重加班的公司里变成了

工作不踏实.工作两个月,公司调整,我成了一个普通程序员,我立刻提出辞职,在签股份协议之前.程序员就算有股份有分红,还是程序员,我不甘心.

我学到了一样东西,那就是聪明和能力不算什么,踏实和勤奋是老板最看重的,我确实还嫩了点.不过我会改进的,可是,,,,,,我应该改进吗?工作必然

训练出一样的人么/?
我觉得我把一个学生做到了极致,算是对我本科懒散生活的补偿吧,我做到了研究生唯一社团副主席,代理主席,学校bbs的站务总监,在公司我也可

以号称部门经理,拿过得offer也算有10万年薪的了.
可毕竟,我还是个学生,下面的路如何走?我感觉我喜欢做金融和咨询,可我的能力谁会相信?哪个公司能给没有一点专业背景的我这种工作机会,

或许最后还是做个程序员吧,难道生活最后真的以这种方式归于平淡?

保先教育与研究生会开会,兼回顾以前开的PARTY
昨天1点多才睡,早上八点多就得起来,去参加学院组织的保持先进性教育。
不知道是因为要早起的压力,还是什么原因,昨夜睡得并不是很好,醒了好多次,有好长时间醒了没有睡着。
到了逸夫楼603,才来了一半人马,还要签到。帅哥贾颖杰招呼我做到他身边,我就去了。
说到这个帅哥,虽然不是我们班的,却比我们班的很多人要熟,我组织的三次聚会,他都是主持之一,两个理由,1他在我们系肯定是大帅哥

之一,2他的口才和在台上的表现力比一般人要好。第一次聚会是研一的那个十一前,我们系三个班中的两个班包了北航后面的迪厅一下午,

我们自己出了一些节目,请三班的美女支书张丽霞和贾颖杰做主持,那天我们本来还联系了女子大学的一个舞蹈团队,可是他们居然放了鸽

子。后来我才明白,我没有谈妥报酬,我以为大家都是学生,一块乐一乐,,,,,没想到她们是靠这个挣钱的。没有等来女子大学的人,

有些同学就不满了,因为这次活动收钱的,一人15左右。不过后来在两位主持的带动下在DJ音乐的催化下我们还是玩得很尽兴的。第二次就

是研二的十一了,那时我已经在研究生会做副主席了,第一次的聚会只有30多人参加,而我那时已经不满足于做小型的聚会了,我找到了学

院我的研究生辅导员,说我要做一个院里的活动,庆祝中秋节和国庆节,院里给了我500元,刚好够我支付场地费。关于费用,我本来想从几

个在外面兼职的工资高的同学那里筹集,后来也没有成功,大家的理念和我不一样。其余的费用则由我支付了,不到1000吧。这次我拿出了

在研究生会做活动的手法,在一些楼道里和学校的BBS上邀请同学参加,一切免费,甚至还到学院所有男研究生宿舍统计了有意愿参加的人

数,顺便做个宣传。后来参加的有150人以上,有管理文法等学院的。主持人一个是贾颖杰,一个是从林大找来的薛晶晶,这次活动一切顺利

,大家玩得也很好。第三次说不上是聚会,是研究生会搞得歌手大赛活动,文艺部长说缺个男主持,我就找到贾帅哥,让他们俩主持。马上

又要到十一了,前段时间就有个愿望,这次把聚会弄得更大点,让全校的研究生本科生都能参加,把场地放到东门对面的E时代迪厅。可是到

现在,由于我前段时间花钱不慎,手头不够宽裕。那里光场地费都要1700,再加上其他的,没有4000拿不下来。如果不能从其他地方筹到资金

,活动时弄不成了。我的目标是做一个1000人参加的party,唉,恐怕是先不了。
话说回来,保先教育进行了两个多小时,我还记了笔记。
吃完午饭回来,打开电脑,发现很困,躺在沙发上,睡了一觉,起来后已经是4点半了,看了会单词,玩了会游戏,申锐发短信说幻想空间

WWW登录不上,我只好联系牛小波,他说过一个小时才能回到学校,回来一块吃饭。当然是我请他,可是刚吃到一半,短信说今天7点研究

生会开会,一看,已经7点一刻了,唉,匆匆吃了几口,赶去开会,开完回来,已是9点多了。


拿什么对抗你--微软和google

  这个世界并不缺少新闻,但这个秋天,某些新闻在吸引我们目光的同时,是否也带给我们警示和沉思?google将李开复收入囊中,微软展开浩浩荡荡

的校园招聘,我们的眼球随着媒体的报道落在了这些跨国公司身上.
  微软和google,除了吸引眼球,还吸引了什么?人才?生活? money?是不是还有软件业的生命力?国家和民族的未来? 
  看看我们的电脑里,几个人不是用微软的操作系统?又是几家公司没用微软的开发工具?
 又是几个政府部门不用微软的办公软件?我们的工作学习,又有谁不用到google搜索?又有多少人热衷于Gmail\google earth?现在是信息时代,可统领

信息时代的又是谁?
  微软和google,吸纳的不仅是美国投资人的money,更从中国挣到了大把大把的money,他们不仅拥有技术和市场,还有雄厚的money,不仅可以收购和

吞并后来者新进者,还可以招聘收买--人才?
  如果说技术市场money代表现在,那么人才,代表未来!我们拿什么来对抗拥有现在和未来的他们?国内软件公司本来资金不足,加上顶尖人才流失

到跨国公司,技术积累和营销经验有限,基本上可以说在夹缝中生存,甚至说吃他们的残羹剩饭也不为过!
  这是一个恶性循环,没有资金后盾,没有顶尖人才加盟,没有技术积累,仓促做出来的应用软件质量和售后支持能好到哪里?没有好的质量

和好的技术支持,市场凭什么认可你!国家可以扶持一时,能扶持一世么?!没有利润,谈什么产品升级功能扩展市场开拓?!中国公司没

有一家真正做系统软件没有一家做PC核心硬件?是不愿意?还是没有利润?不,是耗不起。巨大的前期投入,残酷的市场竞争,就算产品开

发成功也不一定能顶住跨国公司的围剿,何况,决定要做一个产品和能做成功,这中间的比例是多大?
  这种恶性循环的后果是什么?软件业信息产业的彻底沦丧!一个没有核心技术和核心产品的行业,靠什么生存?OEM?采购零部件组装起来贴

个标签再卖出去?软件外包?按需求写几行不知道干什么的代码?帮人家测试?做一下本地化?这是什么?!就算跨国公司在中国开的子公司,有核心

产品的开发么?NO!不仅仅是中国的信息产业公司没有竞争力,就是中国的信息行业人才也将失去竞争力!
  这是信息时代,我们在信息产业没有话语权意味着什么?我们拿什么抵抗微软和google们?我可爱的伙伴们,等着你的回答!

寂寞的时候,想起了谁
那条花了八九百买的皮尔卡丹裤子裤脚的线又掉了,布边已经露在外边了,上回是在上
海,在福奈特洗衣服的时候让人家缝了一下,这次只能自己缝了。要用针线了,习惯性 
翻出我的唯一的一个皮箱子找针线。这是六年前,第一回来北京之前爸妈给我买的,六
年来,我没有买过第二个皮箱(没有原因,卖过手提包)。皮箱里的一些东西是我六年
前从家里带来的,而有两样东西我想我一生都会带在身边:一盒针和三卷线(黑,白,
灰三种颜色各一卷)。这个世界再大,这个城市再繁华,光阴再怎么流逝,这两样东西
对我的意义和重要性都不会变。那天,在我离开家乡来北京之前,奶奶塞给我几样东西
,两条毛巾,一盒针和三卷线。毛巾因为来了后常用,早已经用坏了扔掉了。一盒针和
三卷线每年都会拿出来用几次,针不会坏,线到现在也没有用完,我想这两样东西我可
以用一生。可今天,也许是屋里就我一个人,看到这这针线,我的心阵阵发痛。大四下
学期,奶奶去世了。在大学那几年里,也就放寒假暑假能见奶奶几面,而且呆的时间都
不长。在我印象里,奶奶极其勤劳节俭和蔼。可是自从上初中搬到城里以后,跟奶奶相
处的时间就很少了。上大学偶尔会想起奶奶,想回去多陪陪她,可是回去以后总是呆在
家里的时间多。上研究生后就想的更少了,因为自己的事情更多了。今天,我又想起了
你,奶奶,深沉的思念,无比的怀恋,你朴实的言语和和蔼的面容,是你今天也想我来
看我了么?世间总是有诸多不如意,为了一些东西不得不放弃另一些东西,尽管不愿意
,甚至会在不知不觉间失去。可是奶奶,你一生都呆在那个小山村里,过着清贫的生活
,觉得快乐么?如果不快乐,那是我们这些不肖子孙的过错。可是至少,我知道当我们
寒假暑假回去看你的时候你的笑容是快乐的。是的,我们连多回去看你几次多陪你几天
都没有做到。可是奶奶,不要紧,如果你知道我现在如此的想你,感觉你就好像还在我
身边一样,我相信你也会很高兴的。是的,奶奶,你递给我毛巾和针线的那一刻我永远
记得,你给我的针线我永远带在身边,因为我希望,你永远不要离开我们,请你在天堂
因为我的思念和快乐而快乐。


曾经,而今
.
 
也曾经,
在校园的角落里
在校园周围的旧书摊上,
寻找理想的颜色
还有人生意义的味道
也曾经
为尼采的名气吸引
为他独特的观点所倾倒
更曾经
发现所有的所有
都不是我的追求
于是乎
自认为简单便是真理
快乐是我的目标
让更多的人的快乐的生活
是我的追求和理想
两年的辛苦生活
看似的完美无缺
可在这个时候
为何
在心中
还有悲伤的味道
是为了那个她
还是那个未知的未来
也许
cs和sc
将成为我的伴侣
可热闹后的落寞
是否能被时间淹没
没有诉说
只有坚持
或许
过了今天
一切都已不复存在


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